i sacrifici vengono ricompensati per fortuna. ALLE VOLTE . *_*

53.8.... FORSE, i miei sacrifici stanno avendo una ricompensa... forse... :=)
Sono stanca xò..scusate, non ho tanta forza x parlare, è da venerdì che ho la febbre a 39... e sabato quasi a 40.... mi sento sfatta... :( però questo risultato mi ha risollevata *_*
Vi aspetto ...
Sempre e comunque.
Buon giorno piccine.

in bilico tra una serena follia ed un agitato equilibrio...

Bisogna fare spazio tra gli armadi, per i nuovi vestiti...perchè inizia la primavera.
E così, come per i vestiti...la primavera... è iniziata anche per sbarazzare dalla vita persona inutili, vecchie che ormai n0n  servono più a nulla, che vanno strette alla nostra routine, che quasi quasi ci pentiamo di averle conosciute, considerate, rese partecipi delle nostre esperienze, gioie e sofferenze quotidiane...
DEVO FARE SPAZIO e devo eliminare tutti quei pensieri contorti che non rispondono alle mie esigenze. devo riprendere a vedere solo dalla mia ottica , quella che mi faceva felice e chi se ne frega quello che pensano gli altri, vado in riga ultimamente, stasera sgarro... salatini e patatine :/ lo prendo come una scossa per il mio metabolismo... e fuck off. ma ce la metto tutta tra passeggiate , e sudatine qui e lì ... Voglio dimagrire, voglio togliermi il fiato... voglio tornare ad essere la libellula , leggera leggera , la prima e unica perfetta.
me la caverò...ne sono certa...

Vi abbraccio :*

Perchè ho capito che... CamminaRe in tratti bui piuttosto che in tratti luminosi , significa aver + tempo per riflettere,perchè è vero vai più piano e più piano i tuoi pensieri scorrono... non vedi cosa c'è ma ad intuito salti solchi e massi. in una strada luminosa le persone insieme camminano ed insieme parlano, discutono e si confrontano sulla strada da imboccare, in quella buia parli con te stessa e con te stessa ti confronti, e te stessa incoraggi. mentre tanta gente arriva al traguardo e scopre la via d'uscita, perchè in compagnia è facile... c'è ne è altra invece che arriva dopo un pò...ma quell'arrivo lo ha scoperto senza compagnia.
Non è un morale... ma una cosa ovvia, chi fa da sè fa per tre, arriva anche dopo è vero... ma ciò che importa è che rispetto agli altri cresce prima e arriva forte sulla sua debolezza...
Non è l'anagrafe che vi fa grandi signori miei.. MA LA QUANTITà DI CORAGGIO CHE INVESTITE PER VIVERE LE VOSTRE ESPERIENZE.

Buona notte..

 Buonanotte ai sogni promessi ..quelli belli che ritroviamo al mattino quando apriamo gli occhi.
Buonanotte a quegli altri sogni invece che... ci sfuggono e dispettosi vanno via prima del nostro risveglio e noi incapaci non riusciamo a ricordarli.
Buonanotte a quelle stelle a cui abbiamo dato dei nomi, 'QUELLA SEI TU, NOI, LUI,LEI...'
Buonanotte alla luna che ogni sera si veste con abiti diversi, alcune volte è più scoperta, delle altre invece più piena.. e riserva piccole bimbe a chi fa l'amore proprio sotto di lei.
Buonanotte a quel cielo prima azzurro e poi nero.... che da la buonanotte con lo stesso tono dal tramonto in poi...perchè resta sempre uguale ...non si trasforma più.
Buonanotte al mare che pur essendo inverno non smette mai di affrontare i suoi scogli, e superare le sue tempeste, e ci riserva imperituro ed insistente il battito delle sue onde che muoiono  e poi rinascono.
Buonanotte a quella gente che fiduciosa nelle comete se ne sta ferma ad osservarle in attesa di esprimere un desiderio.
Buonanotte a chi corre da quando si sveglia e non ha tempo x pensare alle cose brutte della vita, e a chi invece è costretto a pensarci ogni attimo.
Buonanotte a chi crede di essere già in ritardo per raggiungere una speranza, e a chi le ha provate proprio tutte ma fin ora ha fatto poco...o nulla.
Buonanotte a me, che corro dietro il mio coniglio bianco, che costantemente mi ricorda il tempo...
Sono in ritardo è vero, ma ce la farò.

lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul

lavoro chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un

sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.

(P. Neruda)

Credo che questa più che mai sia la poesia più adatta ad ognuno di noi, io la porto sempre con me in un foglio di carta , ormai stropicciato e umido dentro il mio portafoglio. Mi rispecchia, mi descrive.

Quando ho toccato il fondo, con i miei 36 kg ero felice, nonostante mi dicessero 'stai x morire' e adesso lo rifarei, ....prendo psicofarmaci, da allora...ma xagosto voglio essere xfetta. Non ricordo quale sia il numero della MIA PERFEZIONE, ma da qst mattina lotterò affinchè possa arrivarci.

Non voglio però morire d'apatia, di voglia di non fare, di stanchezza e di tutto il resto che si chiama MALATTIA.

Io sono iperattiva di MIO, sono una che spacca di continuo che si ubriaca, che si sballa con tutto quel ke può fare.

.... Non voglio dedicare tutta la mia vita alla mia malattia, ma neanche voglio dimenticarla.... io voglio ubriacarmi costantemente, voglio spaccare e non avere battiti da controllare,voglio respirare follia, e gioia da ogni parte.

Voglio farmi male, soffrire e provare emozioni estreme... perchè sono convinta che...PROPRIO DA QUESTE PROFONDE FERITE USCIRANNO FARFALLE LIBERE. <3

mi piacerebbe dire NON HO PIù LACRIME.

Mi piacerebbe dire...ho talmente pianto che non più lacrime da far scivolare sul mio viso, mi piacerebbe dire, non facciamo più discorsi e naviga tutto bene, mi piacerebbe dire ti amo e TI BASTA COSì.
Sono un peso, scusami ...sono assillante, scusami, sono possessiva scusami, sono terrorista delle nostre emozioni ma CI VIVO, sono il mio pane quotidiano ed è vero le attacco non pensando certe volte che tu alle tue ci sei affezionato, ci sei legato... te  le tieni strette e mi ci vuoi a volte tenere lontana.
Posso offrirti amore infinito, tanta gelosia, permalosità e possessività,tanta gioia quando stiamo insieme,ma trattami con cura, fammi sentire speciale, preziosa,unica e FONDAMENTALE.
Perchè AMORE MIO, QUANDO si soffre x anni, e l'unica soluzione diventa farsi DOMINARE contro la proprio volontà, poi le emozioni fuggono di mano e il controllo di sè e di quello che ci riguarda diventa ingestibile, e qualche volta capita di non SAPER cosa fare e di recar dispiacere a chi ci circonda.
Forse non avrò molto da offrirti, o forse non sarò proprio la donna dei tuoi sogni, ma posso prometterti di migliorarti se è me ciò che vuoi, + di questo non posso, e non riesco a fare.
Ti ho dato tanto, e ti darò più di quello che in 20 anni ho dato a me stessa anche sull'orlo di morte.
QUELLO CHE NON CI UCCIDE CI FORTIFICA, siamo forti dici sempre, siamo fissi come il mare sulla sabbia, attraversa tempeste, temporali e piogge, ma è sempre lì a splendere nelle giornate di sole, fisso non si muove.
Il nostro amore è un pò così, siamo fissi anche se sempre in movimento... Non voglio diamanti, rose, castelli o gioielli, i basta essere felice ... sentirmi importante e prediletta. Sentirmi il tuo primo pènsiero al mattino e l'ultimo alla sera. Sentirmi dire senza di te non vivo, non respiro , mi manca l'aria, mi sento morire.
Ma io STO IMPARANDO A CREDERTI, contro il mio essere fragile e  sfiduciosa,sto viaggiando ad occhi chiusi tienimi per mano, non lasciarmi, perchè credimi... se lo farai.... cadrò senza rialzarmi più.



......Lettera

I miei pensieri vogliono salire sulle nuvole.

Avete presente quando, succede sempre tutto quello che non volete che succeda?
Ecco, questo periodo si chiama Lunedì , martedì e mercoledì. Ho iniziato a litigarci per cose banali lunedì, perchè ho sentito delle cose mentre parlavamo al telefono, lui dice che ho sentito male.... quindi è  COLPA MIA. ok.
Martedì tranquilli.
Mercoledì DEVASTAZIONE.
Non l'ho visto felice x il mio rientro , abbiamo discusso perchè non mantiene le nostre routine, preferisce dormire piuttosto che stare con me quando non lavora, ed io ovviamente me la prendo, sono fragile dite? Ma forse si... o forse lo amo così tanto che lo vorrei sempre con me.
ma che importa ieri abbiamo messo un masso sopra, anche se sono convinta che non mi ami abbastanza, come un uomo dovrebbe amare una donna che vorrebbe x  tutta la vita, ma non fa niente, cercherò mi accontentarmi di questo, di quello che mi dà.. di quei momenti che riesce a darmi con tutto il suo cuore, che mi trasmette fino in fondo, e che poi restano con me.
Mi capita di pensare che sono sola, che se mi appoggio cado, ho fatto sbagli e i miei occhi sono pieni di paure, vorrei volare ad alta quota come un aereoplano , fare acrobazie e vivere d'avventure.
Io sono così, sempre in cerca di guai,  allo sbando e alla ricerca di follie.
 E sono convinta che... l'unica persona davvero PERFETTA per condividere questi pensieri sia lui.
Perchè è così, è come me... NOI DUE  ASSIEME SIAMO UN GUAIO, siamo GIOIA, siamo TRISTEZZA, siamo LACRIME, siamo SPERANZA, siamo AMORE, siamo NOIA, siamo TUTTO.
Spero che da ieri sia finito tutto, mi alzo con + forza, perchè con gli anni ho imparato ad avere determinazione, allora... prendo la rincorsa e lo tengo stretto a me....
Mi è servito tutto ciò per capire che due persone x star sempre bene insieme devono prima spaccarsi l'un l'altro.
Ho superato la strada piena di spine, adesso mi auguro di ritrovare la mia amata sabbia...
AUGURI DONNE <3
 a  PRESTO

:(

Eccomi qui, dopo tanti giorni di assenza ... scusate se non mi sono fatta sentire ma ho dato una materia quindi sono stata in preda a ripassi e disperazioni varie... fortunatamente ho gradito il voto 26 :D, ma adesso... rieccomi qui, in questo paesino nebbioso e lontano dal mio amore.
SOno arrivata stamattina e già voglio tornare a casa, o almeno, da lui.
Vivo con dei serpenti ...perchè non sono delle ragazze, sono vipere brutte e arroganti, fortuna che sono gli ultimi mesi, anche se a pensarci mi viene su il freddo perchè sono ancora tanti e tanti giorni di lontananza.
Che dire, non ci sono molte novità ...sto seguendo una dieta libera, senza carboidrati, o almeno solo una brioche al mattino...e poi.. pranzo e cena con proteine, nel weekend alzo un pò il metabolismo e spero che il tutto mi porti a buon fine.
Mi sento un pò vuota, perchè sono distante da lui, perchè non mi trovo bene in questa casa, perchè bo... perchè forse mi manca proprio il respiro.
Forse perchè il respiro che ho è solo quello che  governa lui.
Tornerò il venerdì e credo che non parlerò affatto dal giorno in cui vado via a quando ritorno. :(
Insomma.... ragazze, noia noia noia... farò molta amicizia con lo studio però. Ne ho voglia, e mi fa comodo così mi laureo presto e non do confidenza a nessuno che c'è qui.
In ogni caso... voglio sapere di voi... come state?
Vi voglio bene e vi penso sempre.
A presto piccole
<3

la mia notte....

Non basta un raggio di sole in un cielo blu come il mare
perché mi porto un dolore che sale che sale
Si ferma sulle ginocchia che tremano e so perchè
E non arresta la corsa lui non si vuole fermare
perché è un dolore che sale che sale e fa male
Ora è allo stomaco fegato vomito fingo ma c'è
E quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà 
La vita può allontanarci l'amore continuerà
Lo stomaco ha resistito anche se non vuol mangiare
Ma c'è il dolore che sale che sa e e fa male
Arriva al cuore lo picchiare più forte di me
Prosegue nella sua corsa si prende quello che resta
Ed in un attimo mi scoppia la testa
Vorrebbe una risposta ma in fondo risposta non c'è
E sale e accende gli occhi il sole adesso dov'è
Mentre il dolore sul foglio è seduto qui accanto a me
Che le parole nell'aria sono parole a metà
Ma queste sono già scritte e il tempo non passerà
Ma quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
La vita può allontanarci l'amore continuerà

E quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà L'amore può allontanarci la vita poi continuerà
Continuerà
Continuerà






Io, Me e ... ME stessa, nessun altro in questa MIA vita purtroppo.

Stanca.

Ogni sera, prima di andare a dormire cercavo di ripensare a quegli obiettivi. Erano sempre gli stessi, tanti... ma sempre uguali.Il giorno dopo appena sveglia, ero convinta che fosse il giorno giusto per iniziare e conquistare...ma cadevo, e pochi erano quelli che mi dicevano puoi farcela ancora. 
Allora mi rialzavo, e con tanta sofferenza camminavo, poi provavo a correre, ma solo nei sogni... chi non riesce a camminare sa già correre.
Oggi è un giorno diverso, OGGI non permetterò più a me stessa di RIALZARMI, ma solo di camminare e poi iniziare a correre... del resto... solo chi ha avuto la forza di non inciampare e restar in bilico tra una serena follia e un'agitata serenità ,ha imparato a volare.


Non cado, non più. 
Vi amo.

Grido ma non mi sento. IO.

Salve a tutte , che stronza che sono!non vi scrivo da davvero un sacco di tempo.
Mi siete mancate, mi è mancato il vostro sostegno, le vostre critiche i vostri supporti, e tutto il resto..ma adesso sono qui a ascrivervi.
Ho deciso di non pesarvi più, di farlo solo alla fine del mio percorso, adesso le feste sono finite , ieri ho davvero mangiato tutto dall'antipasto al dolce,ma era San Valentino, la mia festa, la NOSTRA? festa... mi sentivo bella, a parte che come al solito, volevo 10 kg in meno, ma vabbè questa è cosa di sempre... per il resto.... ho un desiderio matto di andare via da qui,questo paese inizia a soffocarmi come un'aria piena di smog, come un vestito troppo stretto, come un tornado d'acqua gelida.
Voglio andare... andare via da qui,  Amsterdam mi è piaciuta molto, ci tornerei se avessi un lavoro lì.. perchè ormai i miei obiettivi stanno andando a farsi fottere, non lo so perchè, ma il mio cuore dice questo.
Voglio godermi la vita per quel che mi da al giorno, eppure non si può vivere, il costo è caro e siamo tutti in mezzo alla merda.
Sono stufa di sentire banche chiamare a casa, sono stufa vedere mamma che prega affinchè il negozio vada bene come prima, sono stufa di sentirmi mantenuta, sono stufa di tutto quello che si chiama MIO PAESE.
Che se ne vadano tutti a fanculo,tutti lontani, non voglio nulla, nessuno e niente.
Voglio essere trasparente e godere di me, non mi importa degli altri, di chi sono, di cosa vogliono da me.
Pregherò Dio affinchè spuntino delle ali sulla mia schiena ,leggera, voglio volare e perdere la facoltà di pensare.
 Vi abbraccio :*
Trilly

il piacere di una doccia al buio.. ♥

Stasera, dopo molto tempo, ho riscoperto il piacere di fare una doccia al buio, con la musica di sottofondo.
Prima lo facevo sempre e lo adoravo... adesso penso di riprendere questa abitudine... il mio colon fa sempre più male, forse non ve ne ho parlato...ma ho il colon molto irritato..così tanto da far punture e compresse contemporaneamente, il dottore lo diagnostica come un colon infiammato x motivi...PSICOSOMATICI. quindi.. più mi innervosisco e più mi brucia e muoio dal dolore...
Come oggi, quando ho detto al mio ragazzo che da un pò di tempo non mi sento importante...è la verità, mi sento poco consultata e considerata.... ma che importa mi dice l'importante è che sto vicino a te.
Faccio finta di nulla ma dentro di me non è così semplice...ed infatti.... un crampo forte forte assale lo stomaco.
Però penso che se qualcuno incide il tuo nome sul tuo sangue significa che qualcosa dovrà volere da te....
Ho deciso di non piangere più, di tenermi le cose strette strette per me... sia quelle belle che brutte,
Insomma tratterò tutte le cose che mi accadranno come quelle cose belle che si lasciano per ultimo per poi godersele in pieno. Come un dolce preferito tra mille altri che si lascia alla fine perchè lo si vuol gustare per bene... per mantenere il suo gusto a lungo.
Ecco io farò così, sia le cose belle che quelle brutte...le terrò dentro di me, come fossero delle meraviglie da bloccare e da gustare all'ultimo, altrimenti se le sblocchi all'istante ti perdi il piacere di goderle piano piano e te le godi tutte e subito. Io invece preferisco trattenerle, e aspettare la fine per godermele a pieno.
Mi manca la danza perchè era l'unica innocente amica che non mi nuoceva mai, anzi...mi svuotava, e allo stesso tempo mi riempiva di belle emozioni.
La bilancia oggi segnava 55 e 5. Non vedo l'ora che segni i 45, non vedo l'ora che lo specchio registri l'immagine che stavolta non mi farò più scappare. Sono morta, morta d'invidia per il mio passato, perchè avevo quel che volevo. Adesso invece?
..... All'uni ... lasciamo stare
......il mio corpo? Tanta strada da fare
.....il mio ragazzo? Non ho ben capito ancora
......famiglia? UNA GRAN MERDA
....Danza e passioni? INESISTENTI
Traduzione? ditemelo voi.


Non mi va per nulla di uscire, perchè questo dolore ancora batte forte sul mio stomaco e arriva fino in gola incitandomi di vomitare...
Oh Dio.
Però, le cose che non faccio per me, le faccio per lui, perchè un'altra sera a casa non voglio che ci stia...ma figurati se lo capisce... non credo proprio,eppure sono le piccole cose che regalano i sorrisi e ti fanno capire quanto una persona ti vuol bene, io di bene gliene voglio più di me stessa...e questo credo mi stia togliendo anche il fiato perchè è poco  ricompensato,si..mi vuole bene ma non quanto me purtroppo.
Adesso finisco di prepararmi...
Vi stringo sempre tanto... e forte ♥
Vostra.... Trilly.

Da domani...inzio l'abc diet..

Solo poche al mondo ci sono riuscite...
Io voglio essere una di queste.
ciao piccole.
Un abbraccio.

Trilly.

L'isola della danza...

Sfogliavo  le mie vecchie foto, quelle in cui ero perfetta, e sono riuscita a trovarne una piena zeppa di ricordi.

Forse era il 10 agosto, la data che più mi piace dell'estate, forse perchè porta il nome del luogo in cui sono cresciuta per tutto il periodo estivo. 

Luogo di incanti... <3

Sulla sabbia , bottiglie di wodka, di heineken, di alcool consumato per tutta la notte in compagnia di quella musica che, se me lo permettete è l'unica che riesce a prendersi possesso di te x intere ore.

...Perchè le feste sulla spiaggia sono le più belle,gente che balla, che beve, che si droga, che suona, che fuma, che fa l'amore in riva al mare, gente che ti abbraccia non sapendo chi sei, gente che ti regala un pò di ritmo per quella notte e non riesci a muoverti perchè lo spazio è stretto e devi per forza stare in un angolino, ma poi... se chiudi gli occhi e ti lasci trasportare da ogni singolo bpm, vedi che ce la fai, vedi che non ti manca niente, vedi che anche tu insieme a tutto il resto della gente che sta lì... ti senti fatta, strafatta di gioia,piena di emozioni,e non fai altro che muoverti ad occhi chiusi con qualcosa in mano, che sia alcool o chissà cosa.

Il bello di me , è che proprio in queste situazioni riesco a sentire il mio corpo vivo più che mai, come se fosse in agguato.. e quindi super attivo. Mi sento bene, i miei occhi sono lucidi e blu, accarezzo il mio corpo e mi piace,perchè certe volte, l'autoerotismo fa bene.

Mi piace ballare la notte ad occhi chiusi in spiaggia,tra mille e più persone ubriaca e vogliosa di me.

Mi piace nel frattempo osservare gli altri che fanno altro, che godono in altro modo, ed io a modo mio. 

Mi piace 'morire' di stanchezza quando sorge il sole ma non avere la voglia di smettere di ballare,le mie gambe tremano ma c'è chi per me mi regge e mi sorride: 'continua a ballare pupa, perchè vederti è uno spettacolo'.

Perchè danzare significa questo trasmettere le proprie emozioni a chi ti guarda, ed io.. in quelle notti, ci riesco perfettamente. 

Una canotta buttata per gioco in mare, che sa di sale, bianca a righe con delle brasiliane nere e dei capelli lunghi biondi che scivolavano sul mio viso, bagnati di wodka, di sale, di gioia.

Non smettere di suonare, potrei morire ho gridato salendo in piedi sulle casse che esplodevano di musica.

Grazie DIo, perchè mi hai fatto restar sveglia nei migliori dei modi una notte d'estate per 12 ore, e poi.... distesa in riva al mare osservando il sole sorgere...mi hai regalato l'isola della danza.

Ma a questo non ci crederà nessuno, insieme al sole c'era un'isoletta che sorgeva sul mare...non riesco e descrivere, quello che ho provato quando ho assistito a questo miracolo.

Io l'ho chiamata così: L'ISOLA DELLA DANZA.

Un abbraccio a tutte, con la speranza, che anche voi, in un modo o nell'altro...riusciate ad assaporare le sensazioni del vostro corpo.

Vi stringo.

Trilly.

Ogni giorno porta con sè tante novità.

A volte mi chiedo il perchè, ancora dopo parecchi incubi..sempre sulla stessa persona...mi ostino a volerla sempre vedere,mi obbligo quasi...a rifarmi di quello che ho sognato parlandogliene,e piangendogli davanti.

Si sa che i sogni sono PREMONIZIONI, e quelli belli, invece..son desideri...

I miei, sono avvertimenti, e che avvertimenti, come se qualcuno volesse aprirmi gli occhi, perchè...si sono parecchio accecata per quel che mi riguarda..

I ti amo  volano solo quando facciamo sesso, perchè secondo me...non è amore da parte sua, ma allora dico io che ti sei tatuato a fare il mio nome sul tuo corpo?

Mi odio così tanto in certe situazioni, che vorrei scomparire,anzi non solo certe volte..proprio sempre, scomparire è uno dei miei pensieri.

Voglio scomparire x non sognar + queste cose, voglio scomparire perchè ad ogni discussione mi dice che ho ragione e quindi è vero che di me non se ne importa poi così tanto.

Voglio scomparire perchè sono una gran cicciona, e ieri dopo essermi goduta il mio giorno libero di non so quante kcal, adesso, oggi sono nella fase DIGIUNO.

Oggi trilly non mangia, beve e basta. 

Oggi trilly pensa molto.

Oggi trilly è vuota.

Ancora incubi.

Distesa sul mio letto, le mani sono gelide, mi viene da vomitare, e il mio petto brucia...

Brucia ogni costola che copre il cuore, i polmoni...e tutti gli altri organi.

Questa notte come sempre ormai... un altro incubo, partenze, arrivi,e separazioni. 

Come in tutti i miei sogni... lui mi lasciava, mi prendeva a ridere, banali per lui erano le mie lacrime, e dolorose, quasi mortali invece erano x me.

Ditemi cosa devo fare per ritrovare la serenità dei miei sogni, la purezza dei miei risvegli, e quella piccola felicità che il profumo del caffè riesce a darmi appena sveglia, con la faccia stropicciata e gli occhi ancora chiusi.

La mia testa scoppia, e non vuole saperne di studiare... scrivo qui... perchè mi sento consolata, e in un certo senso anche protetta, forse perchè le sensazioni NOSTRE, sono identiche e quindi è come leggere qualcosa che ci appartiene.

Birdy come i vecchi tempi in sottofondo... 

La tentazione di prendere un altro caffè, ma la non voglia di alzarmi.

Anche perchè non è un caffè condiviso...

Mi ricordo di Amsterdam...lì il caffè..costava tanto. Ma era la mia, la sua, la NOSTRA routine... lo bevevamo sempre appena svegli,sul nostro lettone, mi piaceva... era una nostra tradizione.E' scientificamente provato che un buon caffè provoca delle buone emozioni, ed io non so perchè ogni volta che lo bevevo lì,di fronte a lui..mi sentivo piena, soddisfatta. Era un momento solo nostro,in uno spazio solo nostro, pieno zeppo dei nostri odori diurni, notturni...e sopratutto odori di cuore. Perchè...fare l'amore assapora i luoghi, i cuori , i corpi, e ovviamente le anime.

Rotolavo fra le lenzuola disordinate, e lui mi rimproverava, mi piace quando lo fa... perchè mi reputo ancora piccola, e se c'è qualcuno che deve farmi capire delle cose è solo lui. Super ordinato e maniacale, ma io... non potevo fare a meno che... far sgocciolare gocce di caffè sui cuscini... mescolando volontariamente così...i nostri odori...da quelli della classica e prima felicità: il profumo del primo caffè CONDIVISO.

Basta così poco per essere felici certe volte. Basta fare un passetto indietro.

trilly.

' Devi andare fuori di casa altrimenti ti ammazzo.'

Scrivo in ritardo la notizia di giorno 6 febbraio, ho annunciato ai miei che volevo andare a convivere col mio ragazzo.
Mio padre mi ha preso a botte.
' Sei piccola,devi crescere,laurearti, fare sacrifici per poi goderti il lavoro e avere tanti soldi, non puoi andar via di casa adesso, Dio Cristo!'
Che male ci sarebbe? Lo amo.
' Sei folle, malata, devi prendere un appuntamento dalla psicoterapeuta, e devi farti vedere, stai degenerando, la gente normale, si pone degli obiettivi, finisce gli studi e dopo inizia a farsi una famiglia.'
Ma vacci tu in analisi che di sicuro ne hai + bisogno di me, cerchi di interrompere i processi biologici, quelli normali che tutti attraversano... sei stupido.
'Sei la rovina della famiglia,dal momento in cui tu uscirai da questa casa io non ti darò più un sostengo economico, visto che ti credi così grande ed emancipata dovrai cavartela da sola, e se la tua aspirazione è fare la barista ...che ben venga, fai le valigie e vai via, mi fai schifo,ho paura a tornare a casa ogni giorno , perchè so che c'è sempre una novità estrema pronta ad uscire da quella bocca e a rovinare le mie giornate'.
'Vattene via, almeno penso a crescere tua sorella nel migliore dei modi, a darle un terreno solido e a non interferire la sua crescita con le tue stronzate, figlia schifosa.'
Ha continuato a sparare un sacco di altre cazzate, alzandomi anche le mani, e a ripetermi mille volte di fare le valigie e andare via.
Non ho resistito ho fatto una doccia dopo aver visto mia sorella distesa a terra, in preda ad una crisi isterica, ho fatto i borsoni e sono andata via.
Ho passato il pomeriggio a piangere sulle gambe del mio ragazzo, poi mi ha chiamata mio padre dicendomi di portare la macchina a casa, e di non tornare mai +.
Ho chiamato mia madre e le ho detto che sarei tornata, devo essere superiore, so che quando il babbo perde la pazienza dice cose che non pensa, perde le staffe e diventa pazzo, ed io altrettanto impulsiva reagisco di conseguenza.
Sono tornata in prima serata con tutto quello che mi ero preparata per andare via, e lui stava male, aveva la pressione alta, era pallido, e non ha neanche cenato.
Mi sentivo in colpa.
Questa mattina dopo varie ore di studio l'ho chiamato in negozio facendo finta di nulla, chiedendogli cosa stesse facendo, e ricordandogli che lo volevo bene, ha ricambiato le mie parole!
Al suo ritorno a casa, mi ha portato una collana lunga che avevo visto in negozio con un bigliettino scritto da lui, mi ha abbracciata e in lacrime mi ha chiesto scusa x la reazione spropositata e xil bene che molte volte non riesce a dimostrarmi.
Ho fatto felice lui, la mia piccola sorellina, e la mia mamma.
Ho tirato un sospiro di sollievo, e ho sorriso.
Adesso, continuo a combattere xil peso, obiettivo sempre 45 <3, dieta proteica e qualche volta pasta.
Spero di ritornare in quelle forme x agosto, le voglio, le desidero, anche se resistere alle tentazioni è un pò difficile, ma mi ripeto costantemente che se trasgredisco oggi , dovrò ricomincerò domani e sarà sempre punto e a capo, e sarà un obiettivo con una fine infinita.
Occhi chiusi quindi, e bocca serrata, continuo... la bilancia oggi segnava 55 e 3.
10 kg in 5 mesi che dite?
Per il resto sono in super ansia per l'esame del 15.
Adesso vi lascio, e mi godo la mia sigaretta con le spalle attaccate al termosifone e il culo schiantato a terra, proprio come i vecchi tempi.
Un bacino:*

Trilly

CHiusa.

Ieri ho iniziato a tagliarmi DI NUOVO.
Ieri ho iniziato a piangere per la sesta volta in tutta la settimana DI NUOVO.
Ieri, così come l'altro ieri, e ancora qualche ieri fa.... ho sognato che lui mi lasciava.
Ieri  così come l'altro ieri ho trasgredito alla dieta.
Ho avuto l'impressione di essere solo il suo oggetto, uno di quelli che tratti con cura solo al momento di goduria e dopo di che.... spluf. lo getti via, l'impressione deriva dal fatto che è diverso, e si vede dalle attenzioni che non ricevo più, dalle belle parole che mancano, e da quei messaggini che coloravano la giornata, perchè mi distraevano dal quel mio momentaneo impegno.
' Spiegagli che deve trattarti come una piuma, una mia cara amica mi ha detto', ma d'amore muoio e le parole vanno al vento quando la diversità costruita nel tempo cambia le persone.




Il mio ragazzo mi dice sempre di stare serena e che questa serenità mi puo portare a stare meglio....mi dice anche che devo stare tranquilla e che nn devo preoccuparmi.....ma perchè nn ci riesco? perchè ho sempre paura??



Forse, perchè sotto sotto..qualcosa che rispecchia le mie paure c'è,e noi donne ci accorgiamo subito di quando una cosa non va, di quando il castello inizia a cadere e a farsi in briciole.
Non voglio crederci mi dico, ma poi...quando lo vedo accanto a me zitto zitto e un pò distante, con i suoi abbracci che sembrano avere un prezzo, con i suoi baci schiattati sulle sue labbra e alcune volte sulle mie non riesco a non abbassare lo sguardo e a dirmi: 'Piccola Lucy, le finzioni prima o poi lasciano spazio alle crude realtà, che anche se ti impauriscono, ti liberano. Ma io non voglio liberarmi,e peccato che con lui abbia costruito nel mio cuore un futuro chiamato famiglia, convivenza, denaro, viaggi, e tanto amore..'


Per il resto... non so perchè in questi ultimi due gg ho mandato a puttane la dieta, forse perchè avevo accumulato così tanto stress da non pensare così tanto a quel che non dovevo mangiare.
Ma era ovvio che xAgosto il mio corpo avrà i suoi 45 kg.
Da domani vi terrò informate sul mio stato d'animo....
Vi abbraccio

Trilly.x

Riecheggiano ricordi di fiori profumati...

La musica mi accompagna e i miei pappagallini cantano..

i sorrisi sono la migliore arma per ottenere ciò che si vuole.

Mi ricordo ancora quel corpo fragile che amavo più di ogni altra cosa al mondo, perchè evocava i periodi più belli. La mia infanzia,i tempi spensierati e la mamma che mi coccolava.
Mi sentivo minuscola e avevo lo stesso trattamento di una bimba piccola, ma ho capito che posso ricevere la stessa soddisfazione dando questa protezione a mia sorella che è stato il regalo più bello che la mia famiglia abbia potuto farmi in tutta la mia vita.
E poi c'è la mamma, che ride sempre nonostante i suoi pensieri, che è forte come una roccia, che mi allunga la vita, e mi consola anche quando siamo lontane, che mi protegge solo quando vuole, perchè in altre situazioni è veramente una spia.
Mi dicono che sono possessiva, malata cronica, bè, ma che posso fare, con le mie cose, conquistate con tanta difficoltà non posso fare a meno di atteggiarmi così, mi trasformo al sol pensiero che qualcuno possa tocca la mia Kikka o il mio Balù.
Soffro di una scarsissima autostima, ma ormai a questo ho fatto abitudine, forse è anche per questo che da 4 mesi sogno ogni notte la stessa cosa. Il mio ragazzo mi lascia. Sarò paranoica.
Ma la notte mi sta distruggendo, mi sveglio stanca già.
Un pensiero a tutte.
Vi stringo.
Trilly.

trilly, ha incontrato Alice....

L'alcool è un liquido prezioso,

conserva tutto, tranne i segreti. Non ragiona, dice sempre la verità, fa quello che sente e basta

Mi è sembrata la fine della mia vita.

Ore 19:00 aperitivo. Come sempre d'altronde.
Ore 19:30 Occhi lucidi.
Ore 20:00 Occhi lucidi chiusi crollano. SVENGO.
OSPEDALE.
Ricordo d'essermi svegliata in un letto d'ospedale,con una mano stringevo forte forte il braccio del fratello del mio ragazzo e con l'altra mano, stringevo lui <3
L'amore è ovunque,anche quando i sensi si perdono e la ragione va via.

L'alcool è un liquido prezioso,

conserva tutto, tranne i segreti. Non ragiona, dice sempre la verità, fa quello che sente e basta.
Proprio quella sera l'alcool ha deciso di dare il meglio di lui in me,mi sentivo viva lo ammetto, ma quando son caduta giù perdendo i sensi,è come se il dominio del mio corpo fosse andato perduto, come se la mia coscienza e il mio agire si fossero tutto ad un tratto separate, ed io cosa potevo fare? nulla.
Ho chiuso gli occhi e come ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE, mi sono catapultata in un altro mondo. 
Non ricevevo impulsi,o forse, li ricevevo ma non li percepivo, vedevo colorato, doppiato, la testa girava e gli occhi erano pesanti. 
Ma una cosa bella c'era... non ho pensato.
Perchè è il pensare che fotte la gente, l'elaborare continuamente e il NON trovare soluzioni a problemi, inconvenienze e altre scomodità.
Sono fatta così io vivo di emozioni, di sensazioni di adrenalina che fa accelerare i battiti del mio cuore, ma poi.... dopo aver goduto, mi ritrovo fregata, gli effetti secondari sono pazzeschi ma mi piacciono, anche il dolore è emozione ed è forte.
Non è un salto dal bungee jumping da dove ci si butta senza rischi e senza controindicazioni, lì l'emozione è unica e superlativa.
Ti prepari , chiudi gli occhi, e ti butti di getto, senti solo il tuo cuore battere all'impazzata e il corpo scivolare tra le nuvole.
Però se la vita fosse fatta solo di emozioni positive, allora non ci sarebbe il bello del confronto,con questo non voglio giustificarmi delle mie follie, dei miei sbagli, voglio solo dire, che nella vita il rischio è il miglior maestro,che per quelle come me, forse non basterebbe rischiare neanche mille volte al giorno.
Ieri mi sono sentita viva , a modo mio ma viva.
Se non avessi avuto il mio ragazzo accanto, forse sarei morta, perchè i farmaci della bulimia che sono PSICOFARMACI con l'alcool sono una miscela esplosiva, quindi forse avrei avuto un collasso come scritto sul foglio illustrativo.
Non so come mi sarebbe finita, ma sta di fatto, che come al mio solito, non vedo l'ora, l'attimo il minuto NUOVAMENTE di mandare il mondo reale a fanculo, e lasciare che questo liquido prezioso circoli tra le mie vene come fosse sostanza perfetta per resettare i pensieri brutti dalla mente e darmi anche se poco, dei momenti vuoti.
.....








Trilly

ognuno con le sue forze.

'Quando sono distante da lui sono morta'
'Quando sono vicina a lui sono viva'
Mi sento piena se mi bacia e vuota se non lo fa, a me la cosa non mi preoccupa perchè io sto bene così, l'unico problema sarebbe se lui dovesse lasciarmi, ma mi giura ogni giorno di non farlo.
Ha una pazienza incredibile e sapere che lui ce l'abbia in ogni secondo delle circostanze , durante le mie crisi, le mie astinenze di gioia mi rende soddisfatta e immensamente felice.
Perchè ci vuole un gran coraggio per star dietro ad una matta come me, che ancora si trascina dietro qualcosa del passato.
Vorrei sposarlo, avere un figlio e essere + che felice, sentirmi realizzata insomma.
Ma crede di essere piccolo, rispetto la sua idea ma non condivido e non fa nulla, basta che mi stia accanto.
ieri volevo iniziare a tagliarmi, oggi invece..... è come se avessi battuto la testa mentre dormivo, ma non lo penso affatto, non sono stata io a volerlo lo ammetto, è stata la sua FORZA, la sua convinzione che mi ha fatto credere di farcela.
Pensare di dover cadere in quel tunnel mi toglie l'aria, niente uscite , solo attività fisica, niente di niente, o forse una cosa si, solo una cosa : TRISTEZZA.
Non ne vale la pena, ho davvero deciso, prima x lui e poi per me, perchè in fondo, un pò di felicità e serenità dopo tanti anni di delirio assoluto...forse forse me la merito.
Grazie d'essere la mia cura ideale, la medicina di cui sento l'astinenza quando finisce l'effetto,grazie d'essere la mia riflessione negli attimi di puro delirio, grazie per tutti i momenti in cui divento intollerabile, ma tu nonostante tutto riesci a sopportarmi, e lo fai con estrema protezione, grazie x esserti preso cura di me.
Tua x sempre.
Piccola Trilly.

perchè non sono più il suo desiderio...e adesso neanche il mio

Nessuna espressione può decifrare lo stato d'animo d'adesso. due continui, ieri ed oggi. 

I miei due amori e contemporaneamente due mostri, due grandi infinite paure.

La bilancia ieri segnava 57 e 4 ho pianto proprio come i vecchi tempi, e volevo anche iniziare a tagliarmi, perchè si, quando vedevo scorrere il sangue dalle mie vene, dalle parti più fragili del mio corpo mi sentivo meglio, ero realizzata, avevo dato la punizione giusta per i miei sbagli. 

Tre giorni di delirio, di inviti qui e lì , di pranzi e cene in comune che evidentemente maledetti mi hanno fatto perdere il ritmo della dieta. 

Ma Dio sa, se esiste....che da domani inizierà tutto quello che mi ha portato alla rovina più bella della vita mia.

Ad uno sbaglio un taglio, un rigetto  del cibo ingerito, e tanto altro ancora, eh si ragazze, perchè la dieta stava andando bene x 15 giorni, ma in questi tre giorni sarà successa qualcosa, sarà stato il ciclo o questo mese di pillola contracettiva, abbandonata immediatamente, oppure questi tre giorni di mangiare diverso , non lo so, sta di fatto , che sono quella che non dovrei essere, sono quella che odio e odiavo e se mi guardo allo specchio, voglio sbatterci qualcosa sperando di avere tra le mie mani almeno un pezzettino di vetro per tagliarmi tutta e fissare come i vecchi tempi il sangue scorrere dalle parti del mio corpo.

Devo dare degli esami, sono in ansia ho paura...

Psicologia generale e psicologia dello sviluppo, sono i miei tormenti.

Ma non è tutto, Sapete cosa?

Ho proprio bisogno di fare l'amore con il mio ragazzo ma ...bhè, lui a quanto pare no, non vuole, non ne ha voglia, non si sente più attratto forse. 

'Scusa' mi chiede.

'Il cuore fa PUUM, ma mica posso dirglielo, faccio finta di nulla, e dico che è tutto ok, in realtà è già la seconda voglia che mi dice non ne ho voglia, sono stanco, scusa.

Così va davvero bene, e non fa nulla, mi stampo un finto sorriso in viso ed inizio a scrivere, perchè so, per certo che farlo, quando si sta male, o quando ci si sente scoraggiati semplicemente come me adesso, perchè invasa da troppi ricordi, scrivere è fondamentale, butti di getto tutto ciò che pugnala l'anima, e le stronca le ali.

Adesso. dovrei iniziare ad amare me stessa, e voglio farlo... nel migliore dei modi.

Voglio che ogni momento sia l'ideale per piacermi e aver voglia di me.

Non voglio più momenti inopportuni e malinconiche occhiate rivolte allo specchio.

Stasera il mio addio al cibo.

ADDIO.

Un abbraccio.

 Trilly.

Close my mind,my heart, my all.

I thought once you were the perfect man, but not, I cried with joy because youthought I was happy to have you back, and finally in my arms.
I did not care if my body had changed little, I had you, and was worth more than anything else, but now you is clouded, you're like others, I never wanted to have.
E. stupid ... I'm still here to trust you and hope that one day may also share mydreams with your own, in a bed big or small, no matter what.
I feel empty, and I envy moments passed when I was in extreme full, I was filled with love, filled me with you.
But now, who cares, go ahead, you're there with the body but without the heart,but I hate you No I can. .I suffer in silence, waiting for my desire to become my home more secure.

Maledette foto che mi ricordano un corpo meraviglioso.

Non so se vi è mai capitato,o forse accade solo a me...ma sapete quando, siete pronte a cancellare tutto per poi ricominciare?
Diversamente, ugualmente... o semplicemente RICOMINCIARE e basta.
Ma c'è sempre qualcosa che ti fa ricordare che ricominciare sarà duro, lungo e difficile e non è neanche sicuro che farlo ti porterà qualcosa di positivo,magari... QUEL qualcosa di positivo.
Voglio 45 kg,ne sono sicura adesso, voglio di nuovo quel corpicino. Mi dispiace amore mio, ma quella nostra promessa con oggi, mio ventesimo compleanno decade, e non perchè voglio di nuovo star male, ma perchè queste forme, adesso non mi stanno più a cuore, non mi gustano più.
Per caso mi capita di guardare delle foto, quelle foto, il viso era scarno, spigoli pronunciati , assenza di fianchi, piccolo sederino, insomma corpo da ballerina...
Oggi è il mio compleanno, e chiudo questa fase di vita fatta di dolci, aumenti di peso, rimorsi, rimpianti, delusioni, ma , però, se, e lacrime sospese in gola.
Adesso inizia un nuovo periodo,manderò le lacrime giù quando vorrò, e parlerò molto di meno, perchè ho capito che tenere le cose dentro fa bene al cuore, e poi all'anima.
Perchè ho capito che tenersi le cose dentro ti aiuta ad affrontare tutto in modo diverso, ed è un vantaggio.
Mi è sempre piaciuto godermi le mie emozioni al 100 x 100, ma da qualche tempo ... credo di averle condiviso troppo, quindi, vado avanti con l'età, ma tento con forza, prendendo una gran rincorsa, di fare un passo indietro, molto indietro. 2008/2009.
Fragile, piccola e perfetta.
Danzavo, come ho sempre fatto, e mi sentivo felice, a scuola andavo bene e il mio corpo era quello che le hanno le modelle di Gucci, Valentino, Armani, Vogue, Bluemarine.. insomma era perfetto : tutto.
ahahaha e adesso?
Oh si! Adesso è davvero cambiata la mia vita!
Non ballo più, studio  a volte, anche se vorrei eccedere, sono 10 kg in più rispetto al mio canone di perfezione, ho tagliato i capelli, perchè chissà cosa mi è preso in una notte d'estate; volevo fare un cambio radicale: FOTTUTA FOLLIA.
L'unica gran cosa bella è il mio fidanzato.
L'unica cazzo.
Manca qualcosa però,non ho ricevuto gli auguri di due persone. FONDAMENTALI per me.
Ne sento la mancanza, ed in questi casi....è bene dire che LA DISTANZA è LA MIGLIORE ARMA.
Da domani dieta del medico. SONO DECISA.
Domani 17 Gennaio 2012.
Si! Inizierò proprio domani. :)
A presto bellezze.

Così come si parte ..non si ritorna mai.

Amsterdam è stata pazzesca, mi sono divertita da morire... A parte tutta la fame che mi veniva date le lunghe lunghe passeggiate ma dettagli....
Quando si dice che i viaggi cambiano è proprio vero... non intendo fisicamente, perchè da quell'aspetto poco si può cambiare in quei pochi giorni.
Però dentro di me, ho impiantato una gran legge che credo proprio cambierà qualcosa.
1) DIMAGRIRE.*_*
55,4 segna oggi la bilancia e il mio cambiamento deve chiamarsi 45/46.
Dopo di che, farò altri due tatuaggi, perchè il terzo l'ho già fatto è il nome in arabo del mio Fidanzato..=) Lui invece ha fatto il mio.
Come altra cosa farò crescere i capelli lunghi, tanto lunghi, viaggerò e non so ancora cosa farò con l'uni se lasciarla oppure no.
Non ci capisco molto in questo periodo, nella mia testa vagano pensieri di altro genere, e diminuisce la pazienza, quindi non riesco a star sui libri per + di un'ora.
Ovviamente per mio padre sono senza pudore, faccio schifo, sono una nullità, sono menefreghista e quant altro.
Confortante!
A voi come va?
Nuovi obiettivi del 2012?
DESIDERI?
Propositi?
Scrivetemi....
Vi abbraccio tutte.
Smuakkete.

Trilly.