Non basta un raggio di sole in un cielo blu come il mare
perché mi porto un dolore che sale che sale
Si ferma sulle ginocchia che tremano e so perchè
E non arresta la corsa lui non si vuole fermare
perché è un dolore che sale che sale e fa male
Ora è allo stomaco fegato vomito fingo ma c'è
E quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
La vita può allontanarci l'amore continuerà
Lo stomaco ha resistito anche se non vuol mangiare
Ma c'è il dolore che sale che sa e e fa male
Arriva al cuore lo picchiare più forte di me
Prosegue nella sua corsa si prende quello che resta
Ed in un attimo mi scoppia la testa
Vorrebbe una risposta ma in fondo risposta non c'è
E sale e accende gli occhi il sole adesso dov'è
Mentre il dolore sul foglio è seduto qui accanto a me
Che le parole nell'aria sono parole a metà
Ma queste sono già scritte e il tempo non passerà
Ma quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà
La vita può allontanarci l'amore continuerà
E quando arriva la notte e resto sola con me
La testa parte e va in giro in cerca dei suoi perchè
Né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà L'amore può allontanarci la vita poi continuerà
Continuerà
Continuerà
Io, Me e ... ME stessa, nessun altro in questa MIA vita purtroppo.
martedì 21 febbraio 2012
lunedì 20 febbraio 2012
Stanca.
Ogni sera, prima di andare a dormire cercavo di ripensare a quegli obiettivi. Erano sempre gli stessi, tanti... ma sempre uguali.Il giorno dopo appena sveglia, ero convinta che fosse il giorno giusto per iniziare e conquistare...ma cadevo, e pochi erano quelli che mi dicevano puoi farcela ancora.
Allora mi rialzavo, e con tanta sofferenza camminavo, poi provavo a correre, ma solo nei sogni... chi non riesce a camminare sa già correre.
Oggi è un giorno diverso, OGGI non permetterò più a me stessa di RIALZARMI, ma solo di camminare e poi iniziare a correre... del resto... solo chi ha avuto la forza di non inciampare e restar in bilico tra una serena follia e un'agitata serenità ,ha imparato a volare.
Non cado, non più.
Vi amo.
Allora mi rialzavo, e con tanta sofferenza camminavo, poi provavo a correre, ma solo nei sogni... chi non riesce a camminare sa già correre.
Oggi è un giorno diverso, OGGI non permetterò più a me stessa di RIALZARMI, ma solo di camminare e poi iniziare a correre... del resto... solo chi ha avuto la forza di non inciampare e restar in bilico tra una serena follia e un'agitata serenità ,ha imparato a volare.
Non cado, non più.
Vi amo.
mercoledì 15 febbraio 2012
Grido ma non mi sento. IO.
Salve a tutte , che stronza che sono!non vi scrivo da davvero un sacco di tempo.
Mi siete mancate, mi è mancato il vostro sostegno, le vostre critiche i vostri supporti, e tutto il resto..ma adesso sono qui a ascrivervi.
Ho deciso di non pesarvi più, di farlo solo alla fine del mio percorso, adesso le feste sono finite , ieri ho davvero mangiato tutto dall'antipasto al dolce,ma era San Valentino, la mia festa, la NOSTRA? festa... mi sentivo bella, a parte che come al solito, volevo 10 kg in meno, ma vabbè questa è cosa di sempre... per il resto.... ho un desiderio matto di andare via da qui,questo paese inizia a soffocarmi come un'aria piena di smog, come un vestito troppo stretto, come un tornado d'acqua gelida.
Voglio andare... andare via da qui, Amsterdam mi è piaciuta molto, ci tornerei se avessi un lavoro lì.. perchè ormai i miei obiettivi stanno andando a farsi fottere, non lo so perchè, ma il mio cuore dice questo.
Voglio godermi la vita per quel che mi da al giorno, eppure non si può vivere, il costo è caro e siamo tutti in mezzo alla merda.
Sono stufa di sentire banche chiamare a casa, sono stufa vedere mamma che prega affinchè il negozio vada bene come prima, sono stufa di sentirmi mantenuta, sono stufa di tutto quello che si chiama MIO PAESE.
Che se ne vadano tutti a fanculo,tutti lontani, non voglio nulla, nessuno e niente.
Voglio essere trasparente e godere di me, non mi importa degli altri, di chi sono, di cosa vogliono da me.
Pregherò Dio affinchè spuntino delle ali sulla mia schiena ,leggera, voglio volare e perdere la facoltà di pensare.
Vi abbraccio :*
Trilly
Mi siete mancate, mi è mancato il vostro sostegno, le vostre critiche i vostri supporti, e tutto il resto..ma adesso sono qui a ascrivervi.
Ho deciso di non pesarvi più, di farlo solo alla fine del mio percorso, adesso le feste sono finite , ieri ho davvero mangiato tutto dall'antipasto al dolce,ma era San Valentino, la mia festa, la NOSTRA? festa... mi sentivo bella, a parte che come al solito, volevo 10 kg in meno, ma vabbè questa è cosa di sempre... per il resto.... ho un desiderio matto di andare via da qui,questo paese inizia a soffocarmi come un'aria piena di smog, come un vestito troppo stretto, come un tornado d'acqua gelida.
Voglio andare... andare via da qui, Amsterdam mi è piaciuta molto, ci tornerei se avessi un lavoro lì.. perchè ormai i miei obiettivi stanno andando a farsi fottere, non lo so perchè, ma il mio cuore dice questo.
Voglio godermi la vita per quel che mi da al giorno, eppure non si può vivere, il costo è caro e siamo tutti in mezzo alla merda.
Sono stufa di sentire banche chiamare a casa, sono stufa vedere mamma che prega affinchè il negozio vada bene come prima, sono stufa di sentirmi mantenuta, sono stufa di tutto quello che si chiama MIO PAESE.
Che se ne vadano tutti a fanculo,tutti lontani, non voglio nulla, nessuno e niente.
Voglio essere trasparente e godere di me, non mi importa degli altri, di chi sono, di cosa vogliono da me.
Pregherò Dio affinchè spuntino delle ali sulla mia schiena ,leggera, voglio volare e perdere la facoltà di pensare.
Vi abbraccio :*
Trilly
sabato 11 febbraio 2012
il piacere di una doccia al buio.. ♥
Stasera, dopo molto tempo, ho riscoperto il piacere di fare una doccia al buio, con la musica di sottofondo.
Prima lo facevo sempre e lo adoravo... adesso penso di riprendere questa abitudine... il mio colon fa sempre più male, forse non ve ne ho parlato...ma ho il colon molto irritato..così tanto da far punture e compresse contemporaneamente, il dottore lo diagnostica come un colon infiammato x motivi...PSICOSOMATICI. quindi.. più mi innervosisco e più mi brucia e muoio dal dolore...
Come oggi, quando ho detto al mio ragazzo che da un pò di tempo non mi sento importante...è la verità, mi sento poco consultata e considerata.... ma che importa mi dice l'importante è che sto vicino a te.
Faccio finta di nulla ma dentro di me non è così semplice...ed infatti.... un crampo forte forte assale lo stomaco.
Però penso che se qualcuno incide il tuo nome sul tuo sangue significa che qualcosa dovrà volere da te....
Ho deciso di non piangere più, di tenermi le cose strette strette per me... sia quelle belle che brutte,
Insomma tratterò tutte le cose che mi accadranno come quelle cose belle che si lasciano per ultimo per poi godersele in pieno. Come un dolce preferito tra mille altri che si lascia alla fine perchè lo si vuol gustare per bene... per mantenere il suo gusto a lungo.
Ecco io farò così, sia le cose belle che quelle brutte...le terrò dentro di me, come fossero delle meraviglie da bloccare e da gustare all'ultimo, altrimenti se le sblocchi all'istante ti perdi il piacere di goderle piano piano e te le godi tutte e subito. Io invece preferisco trattenerle, e aspettare la fine per godermele a pieno.
Mi manca la danza perchè era l'unica innocente amica che non mi nuoceva mai, anzi...mi svuotava, e allo stesso tempo mi riempiva di belle emozioni.
La bilancia oggi segnava 55 e 5. Non vedo l'ora che segni i 45, non vedo l'ora che lo specchio registri l'immagine che stavolta non mi farò più scappare. Sono morta, morta d'invidia per il mio passato, perchè avevo quel che volevo. Adesso invece?
..... All'uni ... lasciamo stare
......il mio corpo? Tanta strada da fare
.....il mio ragazzo? Non ho ben capito ancora
......famiglia? UNA GRAN MERDA
....Danza e passioni? INESISTENTI
Traduzione? ditemelo voi.
Non mi va per nulla di uscire, perchè questo dolore ancora batte forte sul mio stomaco e arriva fino in gola incitandomi di vomitare...
Oh Dio.
Però, le cose che non faccio per me, le faccio per lui, perchè un'altra sera a casa non voglio che ci stia...ma figurati se lo capisce... non credo proprio,eppure sono le piccole cose che regalano i sorrisi e ti fanno capire quanto una persona ti vuol bene, io di bene gliene voglio più di me stessa...e questo credo mi stia togliendo anche il fiato perchè è poco ricompensato,si..mi vuole bene ma non quanto me purtroppo.
Adesso finisco di prepararmi...
Vi stringo sempre tanto... e forte ♥
Vostra.... Trilly.
Prima lo facevo sempre e lo adoravo... adesso penso di riprendere questa abitudine... il mio colon fa sempre più male, forse non ve ne ho parlato...ma ho il colon molto irritato..così tanto da far punture e compresse contemporaneamente, il dottore lo diagnostica come un colon infiammato x motivi...PSICOSOMATICI. quindi.. più mi innervosisco e più mi brucia e muoio dal dolore...
Come oggi, quando ho detto al mio ragazzo che da un pò di tempo non mi sento importante...è la verità, mi sento poco consultata e considerata.... ma che importa mi dice l'importante è che sto vicino a te.
Faccio finta di nulla ma dentro di me non è così semplice...ed infatti.... un crampo forte forte assale lo stomaco.
Però penso che se qualcuno incide il tuo nome sul tuo sangue significa che qualcosa dovrà volere da te....
Ho deciso di non piangere più, di tenermi le cose strette strette per me... sia quelle belle che brutte,
Insomma tratterò tutte le cose che mi accadranno come quelle cose belle che si lasciano per ultimo per poi godersele in pieno. Come un dolce preferito tra mille altri che si lascia alla fine perchè lo si vuol gustare per bene... per mantenere il suo gusto a lungo.
Ecco io farò così, sia le cose belle che quelle brutte...le terrò dentro di me, come fossero delle meraviglie da bloccare e da gustare all'ultimo, altrimenti se le sblocchi all'istante ti perdi il piacere di goderle piano piano e te le godi tutte e subito. Io invece preferisco trattenerle, e aspettare la fine per godermele a pieno.
Mi manca la danza perchè era l'unica innocente amica che non mi nuoceva mai, anzi...mi svuotava, e allo stesso tempo mi riempiva di belle emozioni.
La bilancia oggi segnava 55 e 5. Non vedo l'ora che segni i 45, non vedo l'ora che lo specchio registri l'immagine che stavolta non mi farò più scappare. Sono morta, morta d'invidia per il mio passato, perchè avevo quel che volevo. Adesso invece?
..... All'uni ... lasciamo stare
......il mio corpo? Tanta strada da fare
.....il mio ragazzo? Non ho ben capito ancora
......famiglia? UNA GRAN MERDA
....Danza e passioni? INESISTENTI
Traduzione? ditemelo voi.
Non mi va per nulla di uscire, perchè questo dolore ancora batte forte sul mio stomaco e arriva fino in gola incitandomi di vomitare...
Oh Dio.
Però, le cose che non faccio per me, le faccio per lui, perchè un'altra sera a casa non voglio che ci stia...ma figurati se lo capisce... non credo proprio,eppure sono le piccole cose che regalano i sorrisi e ti fanno capire quanto una persona ti vuol bene, io di bene gliene voglio più di me stessa...e questo credo mi stia togliendo anche il fiato perchè è poco ricompensato,si..mi vuole bene ma non quanto me purtroppo.
Adesso finisco di prepararmi...
Vi stringo sempre tanto... e forte ♥
Vostra.... Trilly.
venerdì 10 febbraio 2012
Da domani...inzio l'abc diet..
Solo poche al mondo ci sono riuscite...
Io voglio essere una di queste.
ciao piccole.
Un abbraccio.
Trilly.
Io voglio essere una di queste.
ciao piccole.
Un abbraccio.
L'isola della danza...
Sfogliavo le mie vecchie foto, quelle in cui ero perfetta, e sono riuscita a trovarne una piena zeppa di ricordi.
Forse era il 10 agosto, la data che più mi piace dell'estate, forse perchè porta il nome del luogo in cui sono cresciuta per tutto il periodo estivo.
Luogo di incanti... <3
Sulla sabbia , bottiglie di wodka, di heineken, di alcool consumato per tutta la notte in compagnia di quella musica che, se me lo permettete è l'unica che riesce a prendersi possesso di te x intere ore.
...Perchè le feste sulla spiaggia sono le più belle,gente che balla, che beve, che si droga, che suona, che fuma, che fa l'amore in riva al mare, gente che ti abbraccia non sapendo chi sei, gente che ti regala un pò di ritmo per quella notte e non riesci a muoverti perchè lo spazio è stretto e devi per forza stare in un angolino, ma poi... se chiudi gli occhi e ti lasci trasportare da ogni singolo bpm, vedi che ce la fai, vedi che non ti manca niente, vedi che anche tu insieme a tutto il resto della gente che sta lì... ti senti fatta, strafatta di gioia,piena di emozioni,e non fai altro che muoverti ad occhi chiusi con qualcosa in mano, che sia alcool o chissà cosa.
Il bello di me , è che proprio in queste situazioni riesco a sentire il mio corpo vivo più che mai, come se fosse in agguato.. e quindi super attivo. Mi sento bene, i miei occhi sono lucidi e blu, accarezzo il mio corpo e mi piace,perchè certe volte, l'autoerotismo fa bene.
Mi piace ballare la notte ad occhi chiusi in spiaggia,tra mille e più persone ubriaca e vogliosa di me.
Mi piace nel frattempo osservare gli altri che fanno altro, che godono in altro modo, ed io a modo mio.
Mi piace 'morire' di stanchezza quando sorge il sole ma non avere la voglia di smettere di ballare,le mie gambe tremano ma c'è chi per me mi regge e mi sorride: 'continua a ballare pupa, perchè vederti è uno spettacolo'.
Perchè danzare significa questo trasmettere le proprie emozioni a chi ti guarda, ed io.. in quelle notti, ci riesco perfettamente.
Una canotta buttata per gioco in mare, che sa di sale, bianca a righe con delle brasiliane nere e dei capelli lunghi biondi che scivolavano sul mio viso, bagnati di wodka, di sale, di gioia.
Non smettere di suonare, potrei morire ho gridato salendo in piedi sulle casse che esplodevano di musica.
Grazie DIo, perchè mi hai fatto restar sveglia nei migliori dei modi una notte d'estate per 12 ore, e poi.... distesa in riva al mare osservando il sole sorgere...mi hai regalato l'isola della danza.
Ma a questo non ci crederà nessuno, insieme al sole c'era un'isoletta che sorgeva sul mare...non riesco e descrivere, quello che ho provato quando ho assistito a questo miracolo.
Io l'ho chiamata così: L'ISOLA DELLA DANZA.
Un abbraccio a tutte, con la speranza, che anche voi, in un modo o nell'altro...riusciate ad assaporare le sensazioni del vostro corpo.
Vi stringo.
Trilly.
Ogni giorno porta con sè tante novità.
A volte mi chiedo il perchè, ancora dopo parecchi incubi..sempre sulla stessa persona...mi ostino a volerla sempre vedere,mi obbligo quasi...a rifarmi di quello che ho sognato parlandogliene,e piangendogli davanti.
Si sa che i sogni sono PREMONIZIONI, e quelli belli, invece..son desideri...
I miei, sono avvertimenti, e che avvertimenti, come se qualcuno volesse aprirmi gli occhi, perchè...si sono parecchio accecata per quel che mi riguarda..
I ti amo volano solo quando facciamo sesso, perchè secondo me...non è amore da parte sua, ma allora dico io che ti sei tatuato a fare il mio nome sul tuo corpo?
Mi odio così tanto in certe situazioni, che vorrei scomparire,anzi non solo certe volte..proprio sempre, scomparire è uno dei miei pensieri.
Voglio scomparire x non sognar + queste cose, voglio scomparire perchè ad ogni discussione mi dice che ho ragione e quindi è vero che di me non se ne importa poi così tanto.
Voglio scomparire perchè sono una gran cicciona, e ieri dopo essermi goduta il mio giorno libero di non so quante kcal, adesso, oggi sono nella fase DIGIUNO.
Oggi trilly non mangia, beve e basta.
Oggi trilly pensa molto.
Oggi trilly è vuota.
mercoledì 8 febbraio 2012
Ancora incubi.
Distesa sul mio letto, le mani sono gelide, mi viene da vomitare, e il mio petto brucia...
Mi ricordo di Amsterdam...lì il caffè..costava tanto. Ma era la mia, la sua, la NOSTRA routine... lo bevevamo sempre appena svegli,sul nostro lettone, mi piaceva... era una nostra tradizione.E' scientificamente provato che un buon caffè provoca delle buone emozioni, ed io non so perchè ogni volta che lo bevevo lì,di fronte a lui..mi sentivo piena, soddisfatta. Era un momento solo nostro,in uno spazio solo nostro, pieno zeppo dei nostri odori diurni, notturni...e sopratutto odori di cuore. Perchè...fare l'amore assapora i luoghi, i cuori , i corpi, e ovviamente le anime.
Brucia ogni costola che copre il cuore, i polmoni...e tutti gli altri organi.
Questa notte come sempre ormai... un altro incubo, partenze, arrivi,e separazioni.
Come in tutti i miei sogni... lui mi lasciava, mi prendeva a ridere, banali per lui erano le mie lacrime, e dolorose, quasi mortali invece erano x me.
Ditemi cosa devo fare per ritrovare la serenità dei miei sogni, la purezza dei miei risvegli, e quella piccola felicità che il profumo del caffè riesce a darmi appena sveglia, con la faccia stropicciata e gli occhi ancora chiusi.
La mia testa scoppia, e non vuole saperne di studiare... scrivo qui... perchè mi sento consolata, e in un certo senso anche protetta, forse perchè le sensazioni NOSTRE, sono identiche e quindi è come leggere qualcosa che ci appartiene.
Birdy come i vecchi tempi in sottofondo...
La tentazione di prendere un altro caffè, ma la non voglia di alzarmi.
Anche perchè non è un caffè condiviso...
Mi ricordo di Amsterdam...lì il caffè..costava tanto. Ma era la mia, la sua, la NOSTRA routine... lo bevevamo sempre appena svegli,sul nostro lettone, mi piaceva... era una nostra tradizione.E' scientificamente provato che un buon caffè provoca delle buone emozioni, ed io non so perchè ogni volta che lo bevevo lì,di fronte a lui..mi sentivo piena, soddisfatta. Era un momento solo nostro,in uno spazio solo nostro, pieno zeppo dei nostri odori diurni, notturni...e sopratutto odori di cuore. Perchè...fare l'amore assapora i luoghi, i cuori , i corpi, e ovviamente le anime.Rotolavo fra le lenzuola disordinate, e lui mi rimproverava, mi piace quando lo fa... perchè mi reputo ancora piccola, e se c'è qualcuno che deve farmi capire delle cose è solo lui. Super ordinato e maniacale, ma io... non potevo fare a meno che... far sgocciolare gocce di caffè sui cuscini... mescolando volontariamente così...i nostri odori...da quelli della classica e prima felicità: il profumo del primo caffè CONDIVISO.
Basta così poco per essere felici certe volte. Basta fare un passetto indietro.
trilly.
martedì 7 febbraio 2012
' Devi andare fuori di casa altrimenti ti ammazzo.'
Scrivo in ritardo la notizia di giorno 6 febbraio, ho annunciato ai miei che volevo andare a convivere col mio ragazzo.
Mio padre mi ha preso a botte.
' Sei piccola,devi crescere,laurearti, fare sacrifici per poi goderti il lavoro e avere tanti soldi, non puoi andar via di casa adesso, Dio Cristo!'
Che male ci sarebbe? Lo amo.
' Sei folle, malata, devi prendere un appuntamento dalla psicoterapeuta, e devi farti vedere, stai degenerando, la gente normale, si pone degli obiettivi, finisce gli studi e dopo inizia a farsi una famiglia.'
Ma vacci tu in analisi che di sicuro ne hai + bisogno di me, cerchi di interrompere i processi biologici, quelli normali che tutti attraversano... sei stupido.
'Sei la rovina della famiglia,dal momento in cui tu uscirai da questa casa io non ti darò più un sostengo economico, visto che ti credi così grande ed emancipata dovrai cavartela da sola, e se la tua aspirazione è fare la barista ...che ben venga, fai le valigie e vai via, mi fai schifo,ho paura a tornare a casa ogni giorno , perchè so che c'è sempre una novità estrema pronta ad uscire da quella bocca e a rovinare le mie giornate'.
'Vattene via, almeno penso a crescere tua sorella nel migliore dei modi, a darle un terreno solido e a non interferire la sua crescita con le tue stronzate, figlia schifosa.'
Ha continuato a sparare un sacco di altre cazzate, alzandomi anche le mani, e a ripetermi mille volte di fare le valigie e andare via.
Non ho resistito ho fatto una doccia dopo aver visto mia sorella distesa a terra, in preda ad una crisi isterica, ho fatto i borsoni e sono andata via.
Ho passato il pomeriggio a piangere sulle gambe del mio ragazzo, poi mi ha chiamata mio padre dicendomi di portare la macchina a casa, e di non tornare mai +.
Ho chiamato mia madre e le ho detto che sarei tornata, devo essere superiore, so che quando il babbo perde la pazienza dice cose che non pensa, perde le staffe e diventa pazzo, ed io altrettanto impulsiva reagisco di conseguenza.
Sono tornata in prima serata con tutto quello che mi ero preparata per andare via, e lui stava male, aveva la pressione alta, era pallido, e non ha neanche cenato.
Mi sentivo in colpa.
Questa mattina dopo varie ore di studio l'ho chiamato in negozio facendo finta di nulla, chiedendogli cosa stesse facendo, e ricordandogli che lo volevo bene, ha ricambiato le mie parole!
Al suo ritorno a casa, mi ha portato una collana lunga che avevo visto in negozio con un bigliettino scritto da lui, mi ha abbracciata e in lacrime mi ha chiesto scusa x la reazione spropositata e xil bene che molte volte non riesce a dimostrarmi.
Ho fatto felice lui, la mia piccola sorellina, e la mia mamma.
Ho tirato un sospiro di sollievo, e ho sorriso.
Adesso, continuo a combattere xil peso, obiettivo sempre 45 <3, dieta proteica e qualche volta pasta.
Spero di ritornare in quelle forme x agosto, le voglio, le desidero, anche se resistere alle tentazioni è un pò difficile, ma mi ripeto costantemente che se trasgredisco oggi , dovrò ricomincerò domani e sarà sempre punto e a capo, e sarà un obiettivo con una fine infinita.
Occhi chiusi quindi, e bocca serrata, continuo... la bilancia oggi segnava 55 e 3.
10 kg in 5 mesi che dite?
Per il resto sono in super ansia per l'esame del 15.
Adesso vi lascio, e mi godo la mia sigaretta con le spalle attaccate al termosifone e il culo schiantato a terra, proprio come i vecchi tempi.
Un bacino:*
Trilly
Mio padre mi ha preso a botte.
' Sei piccola,devi crescere,laurearti, fare sacrifici per poi goderti il lavoro e avere tanti soldi, non puoi andar via di casa adesso, Dio Cristo!'
Che male ci sarebbe? Lo amo.
' Sei folle, malata, devi prendere un appuntamento dalla psicoterapeuta, e devi farti vedere, stai degenerando, la gente normale, si pone degli obiettivi, finisce gli studi e dopo inizia a farsi una famiglia.'
Ma vacci tu in analisi che di sicuro ne hai + bisogno di me, cerchi di interrompere i processi biologici, quelli normali che tutti attraversano... sei stupido.
'Sei la rovina della famiglia,dal momento in cui tu uscirai da questa casa io non ti darò più un sostengo economico, visto che ti credi così grande ed emancipata dovrai cavartela da sola, e se la tua aspirazione è fare la barista ...che ben venga, fai le valigie e vai via, mi fai schifo,ho paura a tornare a casa ogni giorno , perchè so che c'è sempre una novità estrema pronta ad uscire da quella bocca e a rovinare le mie giornate'.
'Vattene via, almeno penso a crescere tua sorella nel migliore dei modi, a darle un terreno solido e a non interferire la sua crescita con le tue stronzate, figlia schifosa.'
Ha continuato a sparare un sacco di altre cazzate, alzandomi anche le mani, e a ripetermi mille volte di fare le valigie e andare via.
Non ho resistito ho fatto una doccia dopo aver visto mia sorella distesa a terra, in preda ad una crisi isterica, ho fatto i borsoni e sono andata via.
Ho passato il pomeriggio a piangere sulle gambe del mio ragazzo, poi mi ha chiamata mio padre dicendomi di portare la macchina a casa, e di non tornare mai +.
Ho chiamato mia madre e le ho detto che sarei tornata, devo essere superiore, so che quando il babbo perde la pazienza dice cose che non pensa, perde le staffe e diventa pazzo, ed io altrettanto impulsiva reagisco di conseguenza.
Sono tornata in prima serata con tutto quello che mi ero preparata per andare via, e lui stava male, aveva la pressione alta, era pallido, e non ha neanche cenato.
Mi sentivo in colpa.
Questa mattina dopo varie ore di studio l'ho chiamato in negozio facendo finta di nulla, chiedendogli cosa stesse facendo, e ricordandogli che lo volevo bene, ha ricambiato le mie parole!
Al suo ritorno a casa, mi ha portato una collana lunga che avevo visto in negozio con un bigliettino scritto da lui, mi ha abbracciata e in lacrime mi ha chiesto scusa x la reazione spropositata e xil bene che molte volte non riesce a dimostrarmi.
Ho fatto felice lui, la mia piccola sorellina, e la mia mamma.
Ho tirato un sospiro di sollievo, e ho sorriso.
Adesso, continuo a combattere xil peso, obiettivo sempre 45 <3, dieta proteica e qualche volta pasta.
Spero di ritornare in quelle forme x agosto, le voglio, le desidero, anche se resistere alle tentazioni è un pò difficile, ma mi ripeto costantemente che se trasgredisco oggi , dovrò ricomincerò domani e sarà sempre punto e a capo, e sarà un obiettivo con una fine infinita.
Occhi chiusi quindi, e bocca serrata, continuo... la bilancia oggi segnava 55 e 3.
10 kg in 5 mesi che dite?
Per il resto sono in super ansia per l'esame del 15.
Adesso vi lascio, e mi godo la mia sigaretta con le spalle attaccate al termosifone e il culo schiantato a terra, proprio come i vecchi tempi.
Un bacino:*
domenica 5 febbraio 2012
CHiusa.
Ieri ho iniziato a tagliarmi DI NUOVO.
Ieri ho iniziato a piangere per la sesta volta in tutta la settimana DI NUOVO.
Ieri, così come l'altro ieri, e ancora qualche ieri fa.... ho sognato che lui mi lasciava.
Ieri così come l'altro ieri ho trasgredito alla dieta.
Ho avuto l'impressione di essere solo il suo oggetto, uno di quelli che tratti con cura solo al momento di goduria e dopo di che.... spluf. lo getti via, l'impressione deriva dal fatto che è diverso, e si vede dalle attenzioni che non ricevo più, dalle belle parole che mancano, e da quei messaggini che coloravano la giornata, perchè mi distraevano dal quel mio momentaneo impegno.
' Spiegagli che deve trattarti come una piuma, una mia cara amica mi ha detto', ma d'amore muoio e le parole vanno al vento quando la diversità costruita nel tempo cambia le persone.
Il mio ragazzo mi dice sempre di stare serena e che questa serenità mi puo portare a stare meglio....mi dice anche che devo stare tranquilla e che nn devo preoccuparmi.....ma perchè nn ci riesco? perchè ho sempre paura??
Forse, perchè sotto sotto..qualcosa che rispecchia le mie paure c'è,e noi donne ci accorgiamo subito di quando una cosa non va, di quando il castello inizia a cadere e a farsi in briciole.
Non voglio crederci mi dico, ma poi...quando lo vedo accanto a me zitto zitto e un pò distante, con i suoi abbracci che sembrano avere un prezzo, con i suoi baci schiattati sulle sue labbra e alcune volte sulle mie non riesco a non abbassare lo sguardo e a dirmi: 'Piccola Lucy, le finzioni prima o poi lasciano spazio alle crude realtà, che anche se ti impauriscono, ti liberano. Ma io non voglio liberarmi,e peccato che con lui abbia costruito nel mio cuore un futuro chiamato famiglia, convivenza, denaro, viaggi, e tanto amore..'
Per il resto... non so perchè in questi ultimi due gg ho mandato a puttane la dieta, forse perchè avevo accumulato così tanto stress da non pensare così tanto a quel che non dovevo mangiare.
Ma era ovvio che xAgosto il mio corpo avrà i suoi 45 kg.
Da domani vi terrò informate sul mio stato d'animo....
Vi abbraccio
Trilly.x
Ieri ho iniziato a piangere per la sesta volta in tutta la settimana DI NUOVO.
Ieri, così come l'altro ieri, e ancora qualche ieri fa.... ho sognato che lui mi lasciava.
Ieri così come l'altro ieri ho trasgredito alla dieta.
Ho avuto l'impressione di essere solo il suo oggetto, uno di quelli che tratti con cura solo al momento di goduria e dopo di che.... spluf. lo getti via, l'impressione deriva dal fatto che è diverso, e si vede dalle attenzioni che non ricevo più, dalle belle parole che mancano, e da quei messaggini che coloravano la giornata, perchè mi distraevano dal quel mio momentaneo impegno.
' Spiegagli che deve trattarti come una piuma, una mia cara amica mi ha detto', ma d'amore muoio e le parole vanno al vento quando la diversità costruita nel tempo cambia le persone.
Il mio ragazzo mi dice sempre di stare serena e che questa serenità mi puo portare a stare meglio....mi dice anche che devo stare tranquilla e che nn devo preoccuparmi.....ma perchè nn ci riesco? perchè ho sempre paura??
Forse, perchè sotto sotto..qualcosa che rispecchia le mie paure c'è,e noi donne ci accorgiamo subito di quando una cosa non va, di quando il castello inizia a cadere e a farsi in briciole.
Non voglio crederci mi dico, ma poi...quando lo vedo accanto a me zitto zitto e un pò distante, con i suoi abbracci che sembrano avere un prezzo, con i suoi baci schiattati sulle sue labbra e alcune volte sulle mie non riesco a non abbassare lo sguardo e a dirmi: 'Piccola Lucy, le finzioni prima o poi lasciano spazio alle crude realtà, che anche se ti impauriscono, ti liberano. Ma io non voglio liberarmi,e peccato che con lui abbia costruito nel mio cuore un futuro chiamato famiglia, convivenza, denaro, viaggi, e tanto amore..'
Per il resto... non so perchè in questi ultimi due gg ho mandato a puttane la dieta, forse perchè avevo accumulato così tanto stress da non pensare così tanto a quel che non dovevo mangiare.
Ma era ovvio che xAgosto il mio corpo avrà i suoi 45 kg.
Da domani vi terrò informate sul mio stato d'animo....
Vi abbraccio
giovedì 2 febbraio 2012
i sorrisi sono la migliore arma per ottenere ciò che si vuole.
Mi ricordo ancora quel corpo fragile che amavo più di ogni altra cosa al mondo, perchè evocava i periodi più belli. La mia infanzia,i tempi spensierati e la mamma che mi coccolava.
Mi sentivo minuscola e avevo lo stesso trattamento di una bimba piccola, ma ho capito che posso ricevere la stessa soddisfazione dando questa protezione a mia sorella che è stato il regalo più bello che la mia famiglia abbia potuto farmi in tutta la mia vita.
E poi c'è la mamma, che ride sempre nonostante i suoi pensieri, che è forte come una roccia, che mi allunga la vita, e mi consola anche quando siamo lontane, che mi protegge solo quando vuole, perchè in altre situazioni è veramente una spia.
Mi dicono che sono possessiva, malata cronica, bè, ma che posso fare, con le mie cose, conquistate con tanta difficoltà non posso fare a meno di atteggiarmi così, mi trasformo al sol pensiero che qualcuno possa tocca la mia Kikka o il mio Balù.
Soffro di una scarsissima autostima, ma ormai a questo ho fatto abitudine, forse è anche per questo che da 4 mesi sogno ogni notte la stessa cosa. Il mio ragazzo mi lascia. Sarò paranoica.
Ma la notte mi sta distruggendo, mi sveglio stanca già.
Un pensiero a tutte.
Vi stringo.
Trilly.
Mi sentivo minuscola e avevo lo stesso trattamento di una bimba piccola, ma ho capito che posso ricevere la stessa soddisfazione dando questa protezione a mia sorella che è stato il regalo più bello che la mia famiglia abbia potuto farmi in tutta la mia vita.
E poi c'è la mamma, che ride sempre nonostante i suoi pensieri, che è forte come una roccia, che mi allunga la vita, e mi consola anche quando siamo lontane, che mi protegge solo quando vuole, perchè in altre situazioni è veramente una spia.
Mi dicono che sono possessiva, malata cronica, bè, ma che posso fare, con le mie cose, conquistate con tanta difficoltà non posso fare a meno di atteggiarmi così, mi trasformo al sol pensiero che qualcuno possa tocca la mia Kikka o il mio Balù.
Soffro di una scarsissima autostima, ma ormai a questo ho fatto abitudine, forse è anche per questo che da 4 mesi sogno ogni notte la stessa cosa. Il mio ragazzo mi lascia. Sarò paranoica.
Ma la notte mi sta distruggendo, mi sveglio stanca già.
Un pensiero a tutte.
Vi stringo.
Trilly.
mercoledì 1 febbraio 2012
trilly, ha incontrato Alice....
conserva tutto, tranne i segreti. Non ragiona, dice sempre la verità, fa quello che sente e basta
Mi è sembrata la fine della mia vita.
Ore 19:00 aperitivo. Come sempre d'altronde.
Ore 19:30 Occhi lucidi.
Ore 20:00 Occhi lucidi chiusi crollano. SVENGO.
OSPEDALE.
Ricordo d'essermi svegliata in un letto d'ospedale,con una mano stringevo forte forte il braccio del fratello del mio ragazzo e con l'altra mano, stringevo lui <3
L'amore è ovunque,anche quando i sensi si perdono e la ragione va via.
conserva tutto, tranne i segreti. Non ragiona, dice sempre la verità, fa quello che sente e basta.
Proprio quella sera l'alcool ha deciso di dare il meglio di lui in me,mi sentivo viva lo ammetto, ma quando son caduta giù perdendo i sensi,è come se il dominio del mio corpo fosse andato perduto, come se la mia coscienza e il mio agire si fossero tutto ad un tratto separate, ed io cosa potevo fare? nulla.
Ho chiuso gli occhi e come ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE, mi sono catapultata in un altro mondo.
Non ricevevo impulsi,o forse, li ricevevo ma non li percepivo, vedevo colorato, doppiato, la testa girava e gli occhi erano pesanti.
Ma una cosa bella c'era... non ho pensato.
Perchè è il pensare che fotte la gente, l'elaborare continuamente e il NON trovare soluzioni a problemi, inconvenienze e altre scomodità.
Sono fatta così io vivo di emozioni, di sensazioni di adrenalina che fa accelerare i battiti del mio cuore, ma poi.... dopo aver goduto, mi ritrovo fregata, gli effetti secondari sono pazzeschi ma mi piacciono, anche il dolore è emozione ed è forte.
Non è un salto dal bungee jumping da dove ci si butta senza rischi e senza controindicazioni, lì l'emozione è unica e superlativa.
Ti prepari , chiudi gli occhi, e ti butti di getto, senti solo il tuo cuore battere all'impazzata e il corpo scivolare tra le nuvole.
Però se la vita fosse fatta solo di emozioni positive, allora non ci sarebbe il bello del confronto,con questo non voglio giustificarmi delle mie follie, dei miei sbagli, voglio solo dire, che nella vita il rischio è il miglior maestro,che per quelle come me, forse non basterebbe rischiare neanche mille volte al giorno.
Ieri mi sono sentita viva , a modo mio ma viva.
Se non avessi avuto il mio ragazzo accanto, forse sarei morta, perchè i farmaci della bulimia che sono PSICOFARMACI con l'alcool sono una miscela esplosiva, quindi forse avrei avuto un collasso come scritto sul foglio illustrativo.
Non so come mi sarebbe finita, ma sta di fatto, che come al mio solito, non vedo l'ora, l'attimo il minuto NUOVAMENTE di mandare il mondo reale a fanculo, e lasciare che questo liquido prezioso circoli tra le mie vene come fosse sostanza perfetta per resettare i pensieri brutti dalla mente e darmi anche se poco, dei momenti vuoti.
.....
Trilly
Ore 19:30 Occhi lucidi.
Ore 20:00 Occhi lucidi chiusi crollano. SVENGO.
OSPEDALE.
Ricordo d'essermi svegliata in un letto d'ospedale,con una mano stringevo forte forte il braccio del fratello del mio ragazzo e con l'altra mano, stringevo lui <3
L'amore è ovunque,anche quando i sensi si perdono e la ragione va via.
conserva tutto, tranne i segreti. Non ragiona, dice sempre la verità, fa quello che sente e basta.
Proprio quella sera l'alcool ha deciso di dare il meglio di lui in me,mi sentivo viva lo ammetto, ma quando son caduta giù perdendo i sensi,è come se il dominio del mio corpo fosse andato perduto, come se la mia coscienza e il mio agire si fossero tutto ad un tratto separate, ed io cosa potevo fare? nulla.
Ho chiuso gli occhi e come ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE, mi sono catapultata in un altro mondo.
Non ricevevo impulsi,o forse, li ricevevo ma non li percepivo, vedevo colorato, doppiato, la testa girava e gli occhi erano pesanti.
Ma una cosa bella c'era... non ho pensato.
Perchè è il pensare che fotte la gente, l'elaborare continuamente e il NON trovare soluzioni a problemi, inconvenienze e altre scomodità.
Sono fatta così io vivo di emozioni, di sensazioni di adrenalina che fa accelerare i battiti del mio cuore, ma poi.... dopo aver goduto, mi ritrovo fregata, gli effetti secondari sono pazzeschi ma mi piacciono, anche il dolore è emozione ed è forte.
Non è un salto dal bungee jumping da dove ci si butta senza rischi e senza controindicazioni, lì l'emozione è unica e superlativa.
Ti prepari , chiudi gli occhi, e ti butti di getto, senti solo il tuo cuore battere all'impazzata e il corpo scivolare tra le nuvole.
Però se la vita fosse fatta solo di emozioni positive, allora non ci sarebbe il bello del confronto,con questo non voglio giustificarmi delle mie follie, dei miei sbagli, voglio solo dire, che nella vita il rischio è il miglior maestro,che per quelle come me, forse non basterebbe rischiare neanche mille volte al giorno.
Ieri mi sono sentita viva , a modo mio ma viva.
Se non avessi avuto il mio ragazzo accanto, forse sarei morta, perchè i farmaci della bulimia che sono PSICOFARMACI con l'alcool sono una miscela esplosiva, quindi forse avrei avuto un collasso come scritto sul foglio illustrativo.
Non so come mi sarebbe finita, ma sta di fatto, che come al mio solito, non vedo l'ora, l'attimo il minuto NUOVAMENTE di mandare il mondo reale a fanculo, e lasciare che questo liquido prezioso circoli tra le mie vene come fosse sostanza perfetta per resettare i pensieri brutti dalla mente e darmi anche se poco, dei momenti vuoti.
.....
Trilly
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