ognuno con le sue forze.

'Quando sono distante da lui sono morta'
'Quando sono vicina a lui sono viva'
Mi sento piena se mi bacia e vuota se non lo fa, a me la cosa non mi preoccupa perchè io sto bene così, l'unico problema sarebbe se lui dovesse lasciarmi, ma mi giura ogni giorno di non farlo.
Ha una pazienza incredibile e sapere che lui ce l'abbia in ogni secondo delle circostanze , durante le mie crisi, le mie astinenze di gioia mi rende soddisfatta e immensamente felice.
Perchè ci vuole un gran coraggio per star dietro ad una matta come me, che ancora si trascina dietro qualcosa del passato.
Vorrei sposarlo, avere un figlio e essere + che felice, sentirmi realizzata insomma.
Ma crede di essere piccolo, rispetto la sua idea ma non condivido e non fa nulla, basta che mi stia accanto.
ieri volevo iniziare a tagliarmi, oggi invece..... è come se avessi battuto la testa mentre dormivo, ma non lo penso affatto, non sono stata io a volerlo lo ammetto, è stata la sua FORZA, la sua convinzione che mi ha fatto credere di farcela.
Pensare di dover cadere in quel tunnel mi toglie l'aria, niente uscite , solo attività fisica, niente di niente, o forse una cosa si, solo una cosa : TRISTEZZA.
Non ne vale la pena, ho davvero deciso, prima x lui e poi per me, perchè in fondo, un pò di felicità e serenità dopo tanti anni di delirio assoluto...forse forse me la merito.
Grazie d'essere la mia cura ideale, la medicina di cui sento l'astinenza quando finisce l'effetto,grazie d'essere la mia riflessione negli attimi di puro delirio, grazie per tutti i momenti in cui divento intollerabile, ma tu nonostante tutto riesci a sopportarmi, e lo fai con estrema protezione, grazie x esserti preso cura di me.
Tua x sempre.
Piccola Trilly.

perchè non sono più il suo desiderio...e adesso neanche il mio

Nessuna espressione può decifrare lo stato d'animo d'adesso. due continui, ieri ed oggi. 

I miei due amori e contemporaneamente due mostri, due grandi infinite paure.

La bilancia ieri segnava 57 e 4 ho pianto proprio come i vecchi tempi, e volevo anche iniziare a tagliarmi, perchè si, quando vedevo scorrere il sangue dalle mie vene, dalle parti più fragili del mio corpo mi sentivo meglio, ero realizzata, avevo dato la punizione giusta per i miei sbagli. 

Tre giorni di delirio, di inviti qui e lì , di pranzi e cene in comune che evidentemente maledetti mi hanno fatto perdere il ritmo della dieta. 

Ma Dio sa, se esiste....che da domani inizierà tutto quello che mi ha portato alla rovina più bella della vita mia.

Ad uno sbaglio un taglio, un rigetto  del cibo ingerito, e tanto altro ancora, eh si ragazze, perchè la dieta stava andando bene x 15 giorni, ma in questi tre giorni sarà successa qualcosa, sarà stato il ciclo o questo mese di pillola contracettiva, abbandonata immediatamente, oppure questi tre giorni di mangiare diverso , non lo so, sta di fatto , che sono quella che non dovrei essere, sono quella che odio e odiavo e se mi guardo allo specchio, voglio sbatterci qualcosa sperando di avere tra le mie mani almeno un pezzettino di vetro per tagliarmi tutta e fissare come i vecchi tempi il sangue scorrere dalle parti del mio corpo.

Devo dare degli esami, sono in ansia ho paura...

Psicologia generale e psicologia dello sviluppo, sono i miei tormenti.

Ma non è tutto, Sapete cosa?

Ho proprio bisogno di fare l'amore con il mio ragazzo ma ...bhè, lui a quanto pare no, non vuole, non ne ha voglia, non si sente più attratto forse. 

'Scusa' mi chiede.

'Il cuore fa PUUM, ma mica posso dirglielo, faccio finta di nulla, e dico che è tutto ok, in realtà è già la seconda voglia che mi dice non ne ho voglia, sono stanco, scusa.

Così va davvero bene, e non fa nulla, mi stampo un finto sorriso in viso ed inizio a scrivere, perchè so, per certo che farlo, quando si sta male, o quando ci si sente scoraggiati semplicemente come me adesso, perchè invasa da troppi ricordi, scrivere è fondamentale, butti di getto tutto ciò che pugnala l'anima, e le stronca le ali.

Adesso. dovrei iniziare ad amare me stessa, e voglio farlo... nel migliore dei modi.

Voglio che ogni momento sia l'ideale per piacermi e aver voglia di me.

Non voglio più momenti inopportuni e malinconiche occhiate rivolte allo specchio.

Stasera il mio addio al cibo.

ADDIO.

Un abbraccio.

 Trilly.

Close my mind,my heart, my all.

I thought once you were the perfect man, but not, I cried with joy because youthought I was happy to have you back, and finally in my arms.
I did not care if my body had changed little, I had you, and was worth more than anything else, but now you is clouded, you're like others, I never wanted to have.
E. stupid ... I'm still here to trust you and hope that one day may also share mydreams with your own, in a bed big or small, no matter what.
I feel empty, and I envy moments passed when I was in extreme full, I was filled with love, filled me with you.
But now, who cares, go ahead, you're there with the body but without the heart,but I hate you No I can. .I suffer in silence, waiting for my desire to become my home more secure.

Maledette foto che mi ricordano un corpo meraviglioso.

Non so se vi è mai capitato,o forse accade solo a me...ma sapete quando, siete pronte a cancellare tutto per poi ricominciare?
Diversamente, ugualmente... o semplicemente RICOMINCIARE e basta.
Ma c'è sempre qualcosa che ti fa ricordare che ricominciare sarà duro, lungo e difficile e non è neanche sicuro che farlo ti porterà qualcosa di positivo,magari... QUEL qualcosa di positivo.
Voglio 45 kg,ne sono sicura adesso, voglio di nuovo quel corpicino. Mi dispiace amore mio, ma quella nostra promessa con oggi, mio ventesimo compleanno decade, e non perchè voglio di nuovo star male, ma perchè queste forme, adesso non mi stanno più a cuore, non mi gustano più.
Per caso mi capita di guardare delle foto, quelle foto, il viso era scarno, spigoli pronunciati , assenza di fianchi, piccolo sederino, insomma corpo da ballerina...
Oggi è il mio compleanno, e chiudo questa fase di vita fatta di dolci, aumenti di peso, rimorsi, rimpianti, delusioni, ma , però, se, e lacrime sospese in gola.
Adesso inizia un nuovo periodo,manderò le lacrime giù quando vorrò, e parlerò molto di meno, perchè ho capito che tenere le cose dentro fa bene al cuore, e poi all'anima.
Perchè ho capito che tenersi le cose dentro ti aiuta ad affrontare tutto in modo diverso, ed è un vantaggio.
Mi è sempre piaciuto godermi le mie emozioni al 100 x 100, ma da qualche tempo ... credo di averle condiviso troppo, quindi, vado avanti con l'età, ma tento con forza, prendendo una gran rincorsa, di fare un passo indietro, molto indietro. 2008/2009.
Fragile, piccola e perfetta.
Danzavo, come ho sempre fatto, e mi sentivo felice, a scuola andavo bene e il mio corpo era quello che le hanno le modelle di Gucci, Valentino, Armani, Vogue, Bluemarine.. insomma era perfetto : tutto.
ahahaha e adesso?
Oh si! Adesso è davvero cambiata la mia vita!
Non ballo più, studio  a volte, anche se vorrei eccedere, sono 10 kg in più rispetto al mio canone di perfezione, ho tagliato i capelli, perchè chissà cosa mi è preso in una notte d'estate; volevo fare un cambio radicale: FOTTUTA FOLLIA.
L'unica gran cosa bella è il mio fidanzato.
L'unica cazzo.
Manca qualcosa però,non ho ricevuto gli auguri di due persone. FONDAMENTALI per me.
Ne sento la mancanza, ed in questi casi....è bene dire che LA DISTANZA è LA MIGLIORE ARMA.
Da domani dieta del medico. SONO DECISA.
Domani 17 Gennaio 2012.
Si! Inizierò proprio domani. :)
A presto bellezze.

Così come si parte ..non si ritorna mai.

Amsterdam è stata pazzesca, mi sono divertita da morire... A parte tutta la fame che mi veniva date le lunghe lunghe passeggiate ma dettagli....
Quando si dice che i viaggi cambiano è proprio vero... non intendo fisicamente, perchè da quell'aspetto poco si può cambiare in quei pochi giorni.
Però dentro di me, ho impiantato una gran legge che credo proprio cambierà qualcosa.
1) DIMAGRIRE.*_*
55,4 segna oggi la bilancia e il mio cambiamento deve chiamarsi 45/46.
Dopo di che, farò altri due tatuaggi, perchè il terzo l'ho già fatto è il nome in arabo del mio Fidanzato..=) Lui invece ha fatto il mio.
Come altra cosa farò crescere i capelli lunghi, tanto lunghi, viaggerò e non so ancora cosa farò con l'uni se lasciarla oppure no.
Non ci capisco molto in questo periodo, nella mia testa vagano pensieri di altro genere, e diminuisce la pazienza, quindi non riesco a star sui libri per + di un'ora.
Ovviamente per mio padre sono senza pudore, faccio schifo, sono una nullità, sono menefreghista e quant altro.
Confortante!
A voi come va?
Nuovi obiettivi del 2012?
DESIDERI?
Propositi?
Scrivetemi....
Vi abbraccio tutte.
Smuakkete.

Trilly.