Il sorriso è coperto da qualche lacrima.

Ciao a tutte :)
Come state? Io insomma, il 24 è morta la mia nonnina e mi sento un pò devastata, ecco perchè questi giorni  non ho voluto esser me stessa neanche per poco.
Ho bevuto di continuo,ho vissuto 3 giorni da ubriaca,almeno non avevo modo di pensare.
Ho urlato sul suo petto solo nel momento in cui l'ho vista morta e le sono giunta davanti. Non è vero mi dicevo, ed invece era lì,trasformata e gelida.
Oggi il suo funerale e l'ultimo saluto,le parole ridicoli del parroco che assurdamente voleva farci credere che quasi quasi la morte è fortuna, tranquillità.
Ma che cazzo dici idiota!
Domani Amsterdam,l'anno è finito quasi, e con sè porta nuovi propositi,io li tengo in mente, forse resteranno sogni, o forse si avverano non lo so ancora.
In ogni caso, è bene sperare..
Dentro di me un mero ancora.
SONO Testarda.
TROPPO
trilly.

Pensaci su per un attimo.

Sono le piccole cose a fare la differenza.
Sono i piccoli si e no a farti capire se quella persona esiste davvero o fa solo comparsa.
Io ho trovato tante differenze, ma che restino tali forse è meglio.
Vi auguro un Natale pieno d'amore, gioia, affetto e tutto ciò che può rendervi felici.
La dieta per le feste va a puttane. :P
Ciao piccole.
Un bacio grande.

Trilly

Allin, come in una partita a poker, nella vita bisogna mettersi tutto in gioco, tutto quello che si possiede, fino all'ultimo granello d'energia.

Gli esseri vuoti sono coloro che non sognano mai.

VOGLIO BALLARE!
Perchè  se non balli e non sudi fino alla nausea non c'è bello. Perchè mi sento divina quando si muove il mio corpo e sento le vertigini dentro l'anima.
Perchè ballare è vita, è respiro come lui, è gioia, è LIBERAZIONE.
Vi siete mai pentiti di aver chiuso un capitolo del vostro libro?
Bhè, io si. 
Adesso rimpiango in lacrime gli anni passati dentro quell'aula gelida in coulotte e canotta nera, musica assordante e qualche spettatore che scazzato passava il suo tempo a vedere le ballerine fare allenamento.
MI SENTIVO PIENA.
Adesso lo sono anche ma diversamente.
Cosa fate quando volete essere felici anche per un secondo?
Stamattina io ne avevo bisogno, ho ballato a buffo una canzone.
=)
*_*
Godetevi le vostre passioni, e i vostri sogni, perchè sono le uniche cose che non vi lasceranno mai.
Se mi guardo indietro, rifarei tutto quello che ho fatto, perchè mi ha reso sensibile come pochi lo sono.
Adesso però, ho il privilegio di veder brillare i miei occhi senza sacrificio, ma semplicemente con un abbraccio. 
Il suo abbraccio.
Buon pomeriggio Piccole ...
Un abbraccio.

Trilly.

Respira, gli occhi sono pieni di lacrime. STO MALE.

Credo che una sola frase possa bastare:

Lo amo più di quanto possa amare la vita.

E' irrimediabilmente assurdo quanto possa volerlo sempre e solo al mio fianco.

Innamoratevi ragazze perchè non sapete cosa vi perdete, e poi, anche se non sarete ricambiati, che importa comunque avrete provato la bellezza di un cuore che batte in modo diverso dai giorni normali.

E' una droga,costosissima, che provoca effetti davvero forti. Se potete compratela, perchè vi giuro che potrete toccare il cielo. 

Buon pranzo.

Trilly.

Qualcuno mi segue.

Due sono le cose che mi stanno perseguitando.

1)La sua illusione.

2)Il mio corpo= osceno.

Ieri per sbaglio gli ho inviato un sms, dove c'era scritto: Per me non ha senso continuare...

Ma ovviamente non era riferito a lui, ma ad una mia collega. Ho sbagliato destinatario, e allora? non può succedere? Dalle sue risposte però ho capito che lui accetterebbe di gran lunga un mio distacco nei suoi confronti, ed io ovviamente, ne sono rimasta sconvolta.

Ma non importa, perchè come se non bastasse, discutiamo, litighiamo e alla fine non risponde ai miei messaggi. Triste buona notte quindi.

Ma non è tutto , perchè giustamente ci pensa Morfeo a farmi ricordare per tutta la notte quello che è accaduto la sera,ma lo fa in modo più aggravato.

Mi sono svegliata intontita, che vorrei vomitare tutto quello che ho dentro,vomitare pensieri, preoccupazioni, illusioni pesantezze, e perchè no...tutto il mio cibo.

Non ho avuto così paura neanche quando vedevo scorrere sangue fuori dalle mie vene.

Voglio un distacco, per me, perchè io mi sono annullata, e non so più chi sono, ed è come se vivessi ad occhi chiusi,l'unica cosa che percepisco in questo momento è il mio eccessivo amore nei suoi confronti.

Ma lui?saranno solo parole le sue...Già.

Non voglio più scuse, nè limiti, rivoglio quel corpo a tutti i costi.

Mi sveglio ogni giorno con una cazzo di nausea che vorrei far fuori a tutti i costi.

Voglio gridare,e trovare risposte a tutta le domande,voglio vedere i numeri scalare sulla bilancia, voglio saltare da uno scoglio alto almeno 100 m e poi cadere in mare, voglio vedermi l'alba sdraiata dalla spiaggia e sentire sulla mia pelle il tepore del sole che scalda già alle prime luci del mattino, voglio non pensare a nulla, e non obbedire a sentimenti che mi rendono schiava.

Voglio evadere e cambiare aria, questa città è troppo stretta.

Voglio volere così tanto da avere una vita piena e mai un attimo vuoto senza sapere cosa fare.

E poi....vorrei danzare,di nuovo e per sempre,con quel corpo da farfallina leggero leggero che avevo.

Volavo e mi apprezzavo.

Buona giornata.

Dovrei iniziare a studiare.

Ma tutto faccio tranne che pensare a questo. 

Trilly.

I principi azzurri esistono solo nelle favole...

Proprio così, quell'amore di cui parlavo, che proprio oggi ho nuovamente citato è una mia pura illusione...

Me ne accorgo perchè è impossibile avere un uomo così a fianco, uno che ti promette tante cose belle e quasi perfette, uno che ti giura amore eterno tutta la vita.

I principi azzurri esistono solo nelle favole....

Non sono io a dirlo ma tutti i cantastorie esistiti fino ad adesso, che ancora forse, troviamo in qualche castello lontano, in compagnia di qualche bimbo che ha tanta voglia di fermare il suo tempo in quel secondo, proprio lì, in quell'attimo in cui non ha pensieri, in cui si diverte, ascolta favole e crede che tutto possa accadere.

Noi però siamo adulti con tanta voglia di restare bambini, e a queste cose dobbiamo smettere di crederci, io devo costringere me stessa a chiudere l'anima, il cuore e tutto quello che accetta l'amore esterno.

L'amore non esisto credevo fino a qualche tempo fa, ma poi,8 mesi fa...questo pensiero è come se magicamente fosse stato rubato. Mi sono imbattuta con tutta me stessa in questa storia, prima amichevole, poi usa e getta ed infine di...di... come si dice? Sapete quella cosa che vi fa battere forte forte il cuore quando siete fianco a fianco con quella persona, o quando piangete mentre leggete dei messaggi perchè siete emozionati...o ancora quando, vi fissate certi attimi a pensare e sperare di averlo per tutta la vita?

Forse si chiama  A - M - O -R -E.

NO.

Ho già detto che non ci credo,impossibile è stato, è e sarà. 

Trilly si concentra su di sè,pazienza, ci ha creduto per un pò ma non è mai troppo tardi, ricominciare si può.

Peccato che al mondo siamo bravi attori, o in questo caso, è un bravo attore.

Obiettivo: CORPO DI PRIMA.

Scusate lo sfogo pre Nanna, ma mi ci voleva.

Anche stasera latte e brioche piccola di 34 gr, neanche 1200 kcal.

Mi maledico per esser stata 38 kg, e essermi dimostrata un'incompetente...

Vi abbraccio con qualche lacrima.

Trilly.

Il natale, amsterdam e i miei desideri.

Quest'anno i miei desideri direi che possono andar bene, bisogna vedere però se...verranno esauditi.

Di viaggiare viaggerò, di avere un fidanzato meraviglioso ce l'ho e di dimagrire....bhè posso dire che mia mi ha lasciato e che pian piano sto riavendo la restrizione che avevo una volta con il cibo.

Il 28 partirò x Amsterdam, oh Mio dio, la Città dei fiori, dei tulipani, dell'ecologia, delle lunghe passeggiate, del bel verde... e del CALORE... 

Ma che si intende del calore? Ho fatto questa domanda ieri ad un proprietario di un negozio che asseriva che i paesi bassi fossero paesi caldi, e io mi sono permessa di dirgli ma sotto quale punto di vista?

Lui con maliziosità ovviamente è scoppiato a ridere.

Bhè ragazzi ma diciamocela tutta quei posti non hanno un gran chè di caldo, anzi a meno un pò di gradi... diciamo che più che caldi sono paesi molto freddi.

La foto lascia senza parole direi, e quindi lascio che la mia mente viaggi nell'immaginazione, nella fantasia e sopratutto aspetti con ansia il 28 di questo mese. =)

Per il resto, spero di ritrovarvi in tanti ho cancellato in blog vecchio dove avevo parecchi visitatori  e adesso ne ho ricostruito uno nuovo, con la stessa idea, LA PERFEZIONE, il dimagrimento.

Riparto da 0, anche se sotto l'albero vorrei un paio di pantaloni tg. 36 e più che altro un fisico che entri in quell'abito.

Ma le cose facili non mi sono mai piaciute, quindi andiamo avanti e col tempo spero di ottenere quello che riavevo.

Ho scoperto una nuova droga: l'amore.

Non c'avevo mai creduto, lo sapete? Avevo rifiutato sempre tutti perchè per fortuna i  miei tratti mi permettono di avere notevoli proposte, ma adesso ho preso una bella botta, forte davvero. 

Sono esausta, una tossica del suo amore, è diventato come l'eroina per un drogato che non può farne a meno,senza di lui mi sento in capace ed è come se entrassi in overdose.... Avete mai provato questa sensazione?

fare l'amore e sentire l'esigenza di rifarlo l'attimo dopo?

Bhè, MeravigliosO è dir poco.

Sono le piccole cose della vita, che quando sei vuota , ti riempiono e ti tolgono il fiato, e allora ho deciso che vivrò di tutto questo. 

E ovviamente, non vedo l'ora di RI-incontrare la mia migliore amica ADRENALINA. 

Ne avete mai sentito parlare?

Quella che sale in gola e fa battere il vostro cuore forte forte che non può più fermarsi....

Vi abbraccio.

Trilly.